Здесь все такие красивые и хорошо одетые... Чувствую себя бомжом... Когда же у мну появятся денежки на новую одежку? Как я могу себе это позволить? Хмммм. Вот хде развиваются комплексы неполноценности.

@музыка: Голоса, голоса

@настроение: Хочу стать невидимкой...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Я

---

Подарок...

Мну подарили ловушку для снов... С голубыми перышками, ракушками и бисером. Я умиляюсь. Это тааакая прелесть!
Катятинка, ну ты же в курсе, что ты попала. Я тоже хочу такие вещи делать! Научи!
Бешеный восторг...
Спасиб огромный!

@музыка: Евгений Мартынов - Натали

@настроение: все красное...

@темы: Настроение, Позитив, Радостное

---

Мне надо заставить себя закрыть Оперу, вырубить интернет и лечь спать...

Кто говорил, что DemiArt - фихня? Я? Что вы, вы ослышались...
Не могу договориться со своим распалившимся желанием рисовать...

---

Мозг умер... мне нельзя так много думать, под конец рабочего дня я начинаю напоминать себе кипящий самовар...
Хочется ничего не делать ))) Просто тупо смотреть в одну точку... Все равно мысли остались на работе рядом с устройством токоприемника...
Пошел поминутный отчет до вечера пятницы... на выходные выпадаю из жизни.
Хочется творчества... на меня снизошло вдохновение и хочца рисовать... но надо мной висит задание - волки... А так не хочца рисовать по чьему-то указанию... Так все желание куда-то резко испаряется...
Надо еще поискать уроки по рисованию волков... ну или хотя бы собак... И фотки волков... само-собой...
Гммммм...
Мама приготовила уху... хотя знает, что я ее терпеть не могу. Никто в доме у нас не ест рыбу в таких количествах, как она, она это знает и продолжает всех кормить рыбой... В итоге сытой ходит только она сама, а остальные с голодной тоской заглядывают в пустой холодильник, вздыхают... и идут пить чай без плюшек, ибо есть все равно нечего....
Воскресенье прошло под девизом "Ударим аниме по раскисшим мозгам!" Короче, после ухода мам-пап и Ежика я села смотреть аниме и выключила его часов в одиннадцать вечера...
Хочется, наконец весны... хотя немножко весны все-таки есть - у нас возле обоих прудов цветут сиреневые крокусы ))) Мыр-мыр...
Хех... желания что-либо здесь писать все еще не появилось...
Вернусь позже...

@музыка: звуки природы

@настроение: хочу в тверские леса.... на природу...

---

Эх... приступ патриотизма после 8-го марта на мне не сработал... то бишь завтра я не выйду на работу в выходной день, как планировалось...
Ибо Рыбка переела и теперь страдает больным желудком... и больным горлом от поедания в больших количествах холодных фирменных семейных десертов и торта из мороженого... А так как я считаюсь самым большим любителем мороженого, и очень долго оного не пробовала, то сегодня я пошла на подвиг и съела его очень много, за что и поплатилась... Сейчас активно лечусь, потому что болеть ой как не хочца... так что завтра я сижу дома и не высовываю носу за порог... А там дождь, холодно и грязно...

И котяра мой вернулся после четырехдневного загула "по бабам"... Интересно, у него март когда-нибудь закончится?

Почему-то хочется сказать "домой хочу"... хмм, к чему бы это...

Блин... даже писать нечего... бред какой-то...
Надо дать возможность еще временно поголодать на информационной диете...

Я не была на майл.ру около месяца... 1396 непрочитанных сообщения... *без комментариев*

На телефоне скончались последние деньги на поздравления с 8 марта... Кто не получил, звиняйте - не отправились.... -16 рублей... и 12 девушек без поздравлений от меня...
Поздравляю их заочно тут... на телефоне сейчас у мну доступ только в одну сторону...

У меня родилась очередная внучатая племянница... Имя еще не придумали... а я в очередной раз стала бабушкой... в 25 лет

Я довязала носки!!! Оказались теплые... зима закончилась... я всегда все делаю вовремя )))

Тору сказала, что готовит мне письмо, где моя крестница нарисовала мой портрет... Повешу его в рамочку и буду любоваться.

Комп все еще глючит по-страшному... завтра с утра буду звонить дяде Снейку, достало.

Криска, книги продаются в книжных магазинах... Аями говорила, что в Новом книжном есть книги из серии Секретов... загляни и посмотри.

Вчера честно пыталась нарисовать волка... то, что у меня получилось... в общем, деградация на лицо. Никогда не умела рисовать животных, а после стольких лет отсутствия практики рисования и подавно не получается. А я даже не пыталась пририсовывать этому волку крылья... уж не говоря о том, что этого волка надо нарисовать в объеме в стиле, напоминающем стиль Валеджо... у шефа извращенная фантазия )))

Хочу себе песню ВиаГры - Бриллианты....

Я проглотила кактус...

Мне в очередной раз подарили не то, что я хотела... Криска... тебе в этом плане повезло больше - мне подарили нерастворимый кофе, угадай с трех раз, чьего производства... Хотя я внятно сказала, что цену на этот кофе я хочу узнать для тебя, а себе я с первой получки куплю растворимый... И мне подарили тот, который хотела ты... и пачку чая, которая у меня почти полная лежит на работе... и ветку мимозы, которую я ненавижу из-за обилия пыльцы, от которой я постоянно чихаю... И вообще, я весь день мыла посуду... и день какой-то не праздничный...
гхм... куда-то меня понесло не в ту степь.... я же позитивный оптимист!!! у меня все чудесно и замечательно...

Не-не... завтра однозначно весь день лежу в постели и читаю книги... И в календарике с трепетом отмечаю три дня 27, 28 и 29 марта... Мыр-мыр...
Еще осталось 50% песни в закачке... что бы еще такого умного написать?

... прошло 8 минут... ничего не написалось.... *смеется* почувствовала себя Сунако, которую усадили за решение задачек по математике... она так же думала, как я сейчас ))

Организм окончательно перестроился и я резко из совы переквалифицировалась в жаворонка... я теперь даже в выходной день просыпаюсь стабильно в шесть утра сама и без будильника. Правда потом около часа я уговариваю саму себя поспать еще пару часиков... но организм отчаянно мне сопротивляется...
Сегодня проснулась с мыслью подняться, одеть кроссовки и устроить утреннюю пробежку по Ботанике... поднялась, выглянула в окно, и вернулась в постель - мысль о пробежке смыло дождем и грязевыми потоками в этой самой Ботанике...

Научите меня рисовать волков... жизненно надо... крылья я уж как-нибудь им пририсую....

Все... песня закачалась... спокойной ночи всем )))
Уря!!!

@музыка: ВиаГра - Бриллианты

@настроение: ... мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус... о, кактус, ты был чудесный, вкусный, невероятно сочный и очень колючий....

@темы: Бред, Музыка, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Обрывки остаточных мыслей...

Пришла домой пораньше... такая редкость в последнее время. Обычно возвращаюсь часов в 10-11 вечера... и сил никаких. Не хватает меня даже комп включить, не то, что в инет выйти... На работе в редкие свободные минуты забегаю на дайрики почитать избранное и убегаю... Да и аська на телефоне много времени отнимает, поэтому я ее даже не включаю. Так что я отрезана от мира...

В последнее время ищу во всем только позитивное и положительное.
С утра, стоя перед зеркалом, говорю себе, что сегодня чудесное утро, у меня потрясающее настроение, у меня все получится, я не опоздаю, пробок на дороге не будет, а если будут, то небольшие, я приеду вовремя... Я успею сделать четыре плаката до конца месяца... Я смогу... я это умею. Я научусь делать это быстро... И так каждый день...
И знаете что? А ведь действительно помогает. И теперь я абсолютно спокойна, меня не напрягают мелкие неприятности, пытаюсь во всем искать хорошее... А по дороге на работу читаю книги... я и для них время нашла в своем перегруженном планами дне... 40-60 минут в маршрутках пролетают незаметно...
Я вот вычитала небольшие "Парадоксальные заповеди"... Хочу поделиться...

Парадоксальные заповеди

Парадоксальные заповеди.
Др. Кент М. Кит ©

Люди нелогичны, неразумны и концентрируются на себе
Все равно любите их!

Если вы будете творить добро, люди будут вас обвинять в эгоистичных скрытых мотивах.
Продолжайте творить добро!

Если вы достигнете успеха, вы завоюете ложных друзей и настоящих врагов.
Все равно достигайте успеха!

Добро, сотворенное вами сегодня, забудется завтра.
Продолжайте творить добро!

Честность и откровенность делают вас уязвимыми.
Будьте честными и откровенными!

Великодушные мужчины и женщины с большими идеями могут быть свергнуты малодушными мужчинами и женщинами с ограниченным сознанием.
Продолжайте думать о большом!

Люди благоволят к аутсайдерам, но ставят только на фаворитов.
Все равно боритесь за некоторых аутсайдеров!

Все, что вы строите годами, может быть уничтожено за одну ночь.
Все равно стройте!

Люди действительно нуждаются в помощи, но могут наброситься на вас, если вы станете им помогать.
Все равно помогайте людям!

Давайте миру лучшее, что у вас есть и вам дадут по зубам.
Давайте миру лучшее все равно!

Устала я немножко... После работы думать уже ни о чем не хочется.

У меня появились цели... Наконец-то!!! Я поставила себе планку, и теперь в порошок сотрусь, но доползу до нее...
Уже кое-что... Жизнь забурлила и застоявшаяся вода куда-то начала стекать... Нет той паники и страха, которые были раньше. Просто приняла решение... Хорошо.
Жить буду...
Представляете, каково это мне говорить себе - что я позитивный оптимист? Трудно меняться... Но мне это нравится... на самом деле нравится...
Не знаю, когда, но мне кажется, что и к самой себе я буду относиться лучше... По крайней мере, я начала понимать саму себя...
Как хорошо, что у меня есть своя отдельная комната! По крайней мере никто не слышит, как я разговариваю сама с собой, пытаясь докопаться до самых затаенных и сокровенных уголков моей души, моего характера и моей памяти... Выворачивание наизнанку всего, что накопилось за 25 лет жизни... Оказывается так легко избавляться от старого ненужного хлама... Столько места появляется для новых впечатлений... Прошлое должно остаться в прошлом, оно уже было и не стоит на нем зацикливаться. Думать надо о будущем...
Доходит как до жирафа... я ведь очень давно это слышала, мне многие говорили, но не было места и желания думать над этим... Теперь поняла...
Теперь мне легко фокусироваться на чем-то...
О, я поняла еще, что не надо фокусироваться на том, чего не хочешь, а на том, чего очень сильно хочется. Это из той же серии про жирафа...
Короче... пойду-ка я еще раз пересмотрю "Секрет"...

А... забыла... О работе... Не поверите - мне нравится. Нравится тем, что время летит незаметно, а не тянется как резиновое. Есть стимул работать, а не чаи гонять. В кабинете тихо и спокойно... и опять я сижу с двумя парнями... Такое ощущение, что я променяла одних мальчиков на других... Причем удивительно похожи эти маличики на предыдущих... Один любит хип-хоп... и другой рок и металл... Все... без комментариев.
Я поняла, насколько мне нравится плоские рисунки делать объемными... Возвращаются забытые навыки... Мозги работают постоянно в отличие от механической работы в "Формуле"... под конец рабочего дня сидишь уже как отмороженный с пустыми и бессмысленными глазами, потому что мозги выработали уже весь свой ресурс за день. Криске не нравится... в этом я ее понимаю. Шеф как-то несправедливо с ней поступает. Посадил ее за кульман и заставил чертить вместо обещанного обучения 3D max'ом... Даже компьютер ей не дает. Воть...
Я сделаю до конца месяца четыре плаката. Я способна на это!!!

@музыка: тишина...

@настроение: утомленное

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, Я

---

Очередной суматошный день...
Забрала в торговом центре забытую маску для волос... отдали без вопросов... пррррриятно.
Встретилась с одним одноклассником... пообщалась. Здорово...
Потом долго в магазине выбирала себе туфли по критериям: чтобы не жали, чтобы был не очень высокий каблук и я себя в них комфортно чувствовала... ну и чтобы недорого было. Минут сорок сидела... загоняла девушку, бедная она... Не хотела я брать лаковые, но они прельстивые, простенько и со вкусом... а по остальным параметрам идеально подошли. Я буду жить )))
Достала свой запас мартини... я его долго уже пью... правда сока яблочного у меня нет, но и без этого хорошо пошло...
Посмотрела две серии Матрицы... Я это сделала!!! Когда я делаю что-то не то из того, что мне категорически не нравится, я начинаю чувствовать себя мазохистом...
Ну ладно... мну ожидает ванна и подушка. Завтра рано вставать и топать на новую... старую работу... I`ll be back... Asta la vista, baby...

@настроение: уставшее...

@темы: удивительности, Мысли вслух, Настроение, Позитив

---

Набираюсь храбрости для звонка... мне страшно сказать, что в понедельник меня можно не ждать...

Вечером был собран семейный совет... Мама победила... в очередной раз...
Я нашла в себе один недостаток - я непостоянна...
Меня хотять познакомить с парнем, который работает в администрации города... *рыдает от смеха* ненавязчиво так познакомить и выдать за него замуж... Ну что же... это будет интересная комедия. Вот бы мне посмотреть на этот спектакль со стороны... жаль, что мне предстоит главная роль.

Вообще, в последниюю неделю у меня жизнь очень стремительно несется куда-то в непонятном направлении, я уже потеряла все ориентиры в пространстве...
В понедельник уволилась. Во вторник получила расчет. В среду заявила, что буду работать в автосервисе. В четверг с сестрой и подругой работали над собственным проектом. В пятницу мне предложили еще один вариант работы. В субботу, то бишь, сегодня ездила смотреть эту самую работу... А завтра мне предстоит позвонить начальнику в автосервис и сказать, что я у них работать не буду...

*смеется*
Сегодня просто чудесный день... правда немного суматошный, но чудесный.

Да... еще... приятно встречать старых знакомых...
Мам-пап... БелРусь победила...

@музыка: Celtic Dance

@настроение: утомленное, но довольное...

@темы: удивительности, Работа

---

Эпопея с работой продолжается...

Последнее время мне безумно везет на предложения о работе...
Сначала мне Крис предложила вариант, на который я согласилась и уволилась со старой работы. На новую работу документы еще не несла...
Сегодня мне позвонил директор... *барабанная дробь* мам-пап, никогда не поверишь, какой фирмы - Бел Русь... Полчаса рекламировал мне фирму и какие там изменения произошли за четыре года, с тех пор как мы с тобой оттуда ушли. И теперь зовет меня обратно и предлагает просто какие-то просто поднебесные гонорары и потрясающие условия, если я вернусь обратно...
Вот скажите, каким образом, не ища работы, эта самая работа сама плывет в руки, да еще меня туда уговаривают вернуться?
Завтра с утра поеду туда, буду узнавать, чем там меня смогут порадовать...
Интересно все-таки... Да, Крис, с тобой я позже поговорю на эту тему. этот директор сказал, что им нужны люди, знающие корэл, фотошоп... даже если не знаешь, там есть какая-то супер система обучения... В общем, завтра я после осмотра очередного места работы, звоню тебе и поговорим.
Говорила с мамой. Она против автосервиса и за всеми конечностями за БелРусь... Хммм...

"Я просила благ и бог дал мне возможности"
ну что же - возможностей куча, осталось научиться ими пользоваться... и не прогадать с выбором )))

@музыка: Modern Talking - Win the Race

@темы: удивительности, Настроение, Позитив, Работа

---

выписала из выступления И.Х....

Мария Тереза
Я просила Бога забрать мою гордыню, но Бог ответил мне «Нет». Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются.
Я просила исцелить мою прикованную к койке дочь. Бог сказал мне «Нет! Душа ее в надежных руках, а тело все равно умрет.»
Я просила Бога подарить мне терпение и Бог сказал «Нет». Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний, его не дают, а заслуживают.
Я просила Бога подарить мне счастье и Бог сказал «Нет». Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлива, зависит от меня.
Я просила Бога уберечь меня от боли, но Бог сказал «Нет». Он сказал, что страдания отводят человека от жизненных забот и приводят его к Богу.
Я просила Бога, чтобы дух мой рос и он сказал «Нет». Он сказал, что дух должен вырасти сам.
Я просила Бога научить меня любить всех людей, как он любит меня. «Наконец-то», - сказал Господь, - «ты поняла, что надо просить!»
Я просила сил и Бог послал мне испытания.
Я просила мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми надо ломать голову.
Я просила мужества и Бог послал мне опасность.
Я просила любви и Бог послал мне несчастных, которым нужна помощь.
Я просила благ и Бог дал мне возможности.
Я не получила ничего из того, что хотела…
Я получила все, что мне было нужно.
Бог услышал мои молитвы!!!


Я это слышала много раз...
много раз эта вещь рвала мою душу в клочья...
каждый раз я часами думала над словами...
и каждый раз убеждалась, что она права...
Сильная она, все-таки, была женщина...

@музыка: Анна Герман - Один раз в год сады цветут

@настроение: орешков хочется погрызть...

@темы: думы думные

---

мысли...

Завтра меня уже не будет в Формуле...
Потихоньку собираю вещи, тихо говорю всем "до свиданья"... И все-таки три года жизни так просто не забываются...
С понедельника я на новой работе, меня там уже ждут.
Завтра получу денежку за прошлый месяц и все...

До понедельника у меня будет почти неделя на работу в теплицах. А то сестра на меня ворчит уже...
А Нэнси Дрю буду отводить вечера... Их вполне хватит, на разгадывание загадок и головоломок. *смеется* Во подсела... наркотик, прям... Оторваться невозможно, время летит незаметно... Зато, когда разгадываю очередную сложную загадку, чувствую себя жутко умным рыбом и победителем ))) и чувствую как мозги в черепной коробке скрипят и ворочаются... Поняла, насколько они атрофировались за несколько лет... Вот, что значит не использовать мозги по назначению.

... шеф расстроен... ходит, вздыхает... повесила я ему на голову очередную проблему - поиск человечка на мое место... его еще обучать надо.
Хорошо, что сейчас заказов немного и нет таких огромных завалов... пока они вдвоем справятся с Андреем...

ну чтож... какие выводы можно сделать...
Я ухожу, сохранив хорошие отношения со всеми сотрудниками фирмы и с начальством.
Я познакомилась со многими замечательными человеками.
Я научилась делать пластиковые карточки, а соответственно и ценить их, зная, какие силы и терпение уходят на их изготовление.

Мдя... маловато будет... Я вот подумала, что меня здесь действительно держали только лишь отношения с людьми. Мне здесь всегда были рады, здесь всегда было тепло. Но... оставаться на одном месте - это значит зарастать болотной тиной и перекрывать доступ к поступлению чистой родниковой воды новых впечатлений и нового опыта.
Надеюсь, что с новой работой у меня все сложится удачно. Все... Это был последний пост на сегодня, написанный с рабочего компа Формулы Торговли....

И все равно... немного дрожат руки. И завтра меня уже здесь не будет...
Может, это и к лучшему.

@настроение: немного грустное...

@темы: размышлизмы, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Работа, События, Я

---

С новой работой меня )))

Ну вот... кажется, еще до апреля два месяца, а я уже все... У меня мало времени, чтобы набраться решимости и сказать шефу, что он может начинать прямо с сегодняшнего дня искать мне замену.
Сегодня я буду писать заявление по собственному.
В субботу ходила на собеседование на новую работу, где мне на испытательный срок обещали платить столько, сколько я получала в качестве полной зарплаты (оклад+премии) в Формуле... Не знаю, как у меня там получится, но условия мне понравились... Есть стимул для развития там, потому что там есть куча бонусов, вплоть до отправления на обучение в Германию... Только Германия будет не раньше, чем через 2-3 года работы там, так что это пока заоблачные мечты, но есть, к чему стремиться. И опять же, эта работа не так далеко от дома... не в другом конце города.
Я довольный жизнью Сельдь...
Крис, благодарить буду тебя с первой же получки!!! Мыр-мыр-мыр...

@настроение: мыр-мыр...

@темы: Настроение, Позитив, Работа

---

Старый новый остался за спиной... ну почти за спиной... воскресенье тоже надо принимать во внимание...
Результаты поедания вареников - 4 с перцем, 2 с солью, 2 с сахаром и 8 с деньгами... Я побила все семейные рекорды.
Если верить вареникам, в этом году я буду очень неплохо обеспечена финансово, у меня будет очень насыщенная на острые моменты жизнь ))) И депры с позитивом у меня будет поровну... то бишь полгода депры и полгода позитива... Самое обидное, что мне не попались пожелания (записки), не попались нитки, пуговицы тоже не попались... Эх...

Я заболела... Меня сильно продуло, шея не поворачивается, спина не гнется, плечи болят. В горле застрял кактус и из носа течет ниагарский водопад... И, кажется, еще и температура... Короче, пережожу на витаминный режим, в банку накладываю меда, на работе куплю молоко и буду глотать молоко с медом... Да, и еще, шефу нужно будет подарить противогаз - он терпеть не может запах кипяченого молока с медом, хе-хе ))

В субботу приедет Тору... если я совсем расклеюсь, моя совесть не позволит мне впустить их в дом с детьми... но я по ним соскучилась, очень-очень... и что мне теперь делать? Искать марлевую повязку и сидеть пугать Настю? Блиииин... Не хочу болеть...

Все еще не могу пройти Резик...

И... меня терзают смутные сомнения по поводу интернет-траффика на работе... Сомнения мои делятся на две категории - толи нам сократили лимит, толи по моему логину сидит кто-то еще... Ну никогда и ни за что не поверю, что дневники с отключенными картинками могли сожрать 50 мб за три дня с учетом того, что я не весь день сидела на дневниках, а заходила лишь время от времени...
Короче, на работе у мну опять нет интернета, не работает аська... С мобильника сидеть не буду, потому что отвлекает от работы, коей сейчас очень много, поэтому на мобильнике я ее включать тоже не буду, ну только если мне надо будет очень срочно кого-нить выцепить или у нас закончится работа и будет скучно...

Не могу найти в инете книги, которые хочу почитать... ксо...

@музыка: тихо...

@настроение: сонно-отмороженое...

---

Задумчивое...

Очень много моих ПЧей меняют диз на своих дневниках... это мода такая пошла, да?
Может и мне что-то изменить тут? Сделать какую-нить перестановочку... Оформление меня вполне устраивает и менять ничего не хочца, а вот драконистые авики уже утомили... Да и эпиграф устарел для меня... и подпись какая-то не моя... И в профиле можно много обновить и удалить старый лишний мусор...

А еще, сегодня утром рассказывали о людях, которые меняют свои имена и фамилии - официально... В очередной раз захотела изменить свое настоящее имя на Сирену... я ведь уже давно привыкла к этому имени... уже скоро 9 лет, как я ношу это имя и оно мне роднее и любимее, чем настоящее... И уже лет пять, как я хочу официально сменить имя и в самый последний миг, что-то меня останавливает, появляются нелепые противоречия, сердце начинает спорить с разумом... и все остается по-прежнему... ничего не меняется. Ну почему я такая? Неуверенная в себе трусиха... Когда это закончится? Отвечать на это не надо... это риторический вопрос...

У меня совершенно нет желания ходить на работу... нет желания видеть эти лица... Вчера об этом сказала маме... Она посоветовала не торопиться и подождать до апреля, потом увольняться... Ха-ха... Я официально работаю в Формуле с 1-го апреля 2006 года... и официально увольняться тоже буду 1-го апреля... забавно ))

*памятка*
В конце февраля - мюзикл "Notre Dame de Paris"... Надо позвонить, узнать стоимость билетов и купить. Что угодно сделаю, но на мюзикл попаду!!! Мам-пап говорил, что в Ростов приезжает Гару... тоже хатю пойти... ХДЕ НАЙТИ ФИНАНСЫ?!!!

@музыка: Space

@темы: Мысли вслух

---

Стыбрила...

08.01.2009 в 20:36

Пишет  Эрени:

С десятого раза мня сие осилила...

08.01.2009 в 16:25

Пишет  Марик:

Головоломка. Я прошел за полминуты где то.

08.01.2009 в 15:51

Пишет  Ketji:

Хех... попробуйте пройти.
Нужно лягух поменять местами. Можно прыгать либо через лягушку либо вперед на камень.

Не-по-ни-ма-ю.... *бьется головой о клавиатуру*

@музыка: Маэстро...

@настроение: самоваро-паровозо-ветролет... он летит-пыхтит и чай дает )))

@темы: стащено, игрушки/флешмобы

---

Кредо оптимиста )))

Пообещайте самому себе:

***
быть настолько сильным, чтобы ничто не смогло нарушить ваше душевное спокойствие.
***
желать здоровья, счастья и процветания каждому человеку, которого вы встречаете на своем пути.
***
заставить почувствовать каждого из ваших друзей, что в нем есть что-то особенное.
***
искать светлую сторону в любом событии и сделать свой оптимизм реальностью.
***
думать только о лучшем, работать только для лучшего и ожидать только лучшего.
***
воспринимать успех друзей с неменьшей радостью, чем свой собственный.
***
забыть об ошибках прошлого и сосредоточиться на великих достижениях в будущем.
***
постоянно сохранять радостное выражение лица и дарить улыбку каждому встречному существу.
***
уделять собственному совершенствованию столько времени, чтобы его не оставалось на критику окружающих.
***
быть слишком свободным, чтобы волноваться, слишком великодушным, чтобы гневаться, слишком сильным, чтобы бояться, и слишком счастливым, чтобы допускать существование проблем.
***
хорошо думать о себе и демонстрировать этот факт миру, но не громкими словами, а впечатляющими поступками.
***
верить в то, что весь мир на вашей стороне, пока вы верны лучшему в себе.

....я пессимист..... *плачет*

---

У мну сегодня прогрессивный день...
Я сама расчистила совком дорожки от снега... не совковой лопатой, а обычным совком )))
И я научилась делать чебуреки... поеданием коих я в данный момент и занимаюсь... мням-мням...

---

Хмм... интересно, а как я завтра выйду на работу? Мне что, придется всю ночь стоять с лопатой у калитки, чтобы ее утром открыть?
Метель... я ее сама заказывала... столько снега... красиво... Ну и ладно, проползу через другую калитку )))
Мне нравится такая зима )))

@музыка: пока тихо...

@настроение: если бы было чуть-чуть теплее, я бы пошла лепить снеговиков ))

@темы: Зима, Опять метель...

---

Фильмомания...

За три дня 17 фильмов... Из них 14 - фильмы-катастрофы.... (три остальные - Resident Evil с Милкой) Плюс к этому еще можно добавить 9 фильмов из цикла ВВС и National Geographic... Одну серию Войны и Мира Бондарчука-старшего и Обитаемый остров Бондарчука-младшего (в кинотеатре)...
Я монстр...
Только теперь у меня в голове каша из разных природных катаклизмов, метеоритов и комет, ядерных взрывов и образования вселенной...
Жесть...
И в дополнение к этой каше я еще взялась вязать себе теплые носки... один даже связала... Сегодня начала второй...
Да... я забыла... я только что досмотрела еще один фильм... кажется, польский - Когда Солнце было богом...
В кратких перерывах слушаю аудиокнигу Обитаемый остров...

Кажется я стала похожа на зомби из Резика...
Завтра надо себя выгулять...

К слову... я вот сижу сейчас, смотрю в окно, а там метель... Красиво... Эта первая зима на моей памяти, когда столько времени лежит снег и не тает... Я никогда так сильно не радовалась зиме... Наверное потому, что эта зима похожа именно на зиму - снежная и морозная... а не слякотно-дождливая, как у нас обычно бывает... Блин... может быть прямо сейчас накинуть дубленку и хотя бы минут 15 постоять на улице и половить губами снежинки, кажется, я в детстве так любила делать... Давно это было...
Проветриться надо, а то за три последние дня даже за порог дома не вышла ни разу...

@музыка: Аудиокнига - Обитаемый остров

@настроение: а вот и ничуть не хочется спать )))

@темы: фильмомания, Зима, Мысли вслух, Наблюдения

---

Подвожу итоги года...

Мысли разбегаются, и собрать их в кучку не выходит... да и стоит ли их собирать, особенно тогда, когда думать вообще ни о чем не хочется.
Нет, это не очередная моя хандра.. просто год заканчивается и я пытаюсь подвести логический итог...

Размышлизмы

Что изменилось в моей жизни за этот год? Есть один шаг, который я сделала, может быть и не совсем самостоятельный шаг, но все же большой. Я сдвинулась с мертвой точки и вижу конечную цель своего нового путешествия по жизни. Это уже радует. Хочется достичь своей цели как можно быстрей, но есть несколько причин/отговорок, которые стоят на пути и их надо преодолеть, иначе мое путешествие по жизни затянется на многие годы.
Причина №1: ЛЕНЬ. Да, мне лень иногда бывает встать из-за стола, выключить компьютер и сделать несколько полезных в хозяйстве вещей. Мне лень лишний раз пошевелиться и... ладно, не будем о грустном.
Причина №2: СТРАХ. Да, я боюсь. У меня гомофобия, это я уже выяснила для себя. Здесь у меня есть цель - избавиться от этой боязни человеков, но есть и Причина №1, которая мешает мне что-либо предпринять.
Причина №3: БЕЗРАЗЛИЧИЕ. С этим тоже предстоит бороться, потому что мне действительно все нафих не надо, и как будет продолжаться моя жизнь тоже неинтересно, то, что творится вокруг - меня не касается, а то, что касается, то безразлично и так далее. Замкнутый круг какой-то. И мечты у меня нет настоящей. Есть те мечты, что в меня пытаются впихнуть другие... а своей нет. А как сказал один умный человек - общепринятая мудрость приводит к общепринятым результатам. И он же советует - Думай не так как все, думай иначе... А как думать иначе и вообще, что это такое? Черт.... Опять же, не будем о грустном.
Что еще произошло за этот год? Хмм... Возможно, я потеряла очень близкого друга. Возможно... А возможно, это лишь плод моего больного воображения... Да, мне тяжело это осознавать, мне тяжело в этом признаваться... самое неприятное, что я перестала этого человека понимать... его поступки, слова, взгляды, беспричинные обиды... И иногда хочется побиться головой о стену, кричать на весь мир, что из меня никудышный психолог, заниматься самобичеванием и уговаривать себя, что я сама во всем виновата... А иногда угол зрения меняется и все выглядит совсем по-другому, но вовсе не так радужно, как хотелось бы... Как Крис иногда говорит "я перестала с ним/с ней общаться, потому что нам уже не о чем поговорить." У нас просто нет общих тем как раньше. Просто в один прекрасный день наши жизненные дорожки повернули в противоположные стороны. У него свои друзья, свои знакомые, своя жизнь... а у меня в какой-то момент появились свои новые знакомые, своя жизнь, своя цель. И становится трудно говорить на разных языках... перестаешь друг друга понимать. И остаются лишь общепринятые выражения и вопросы: Как дела? Как жизнь? Чем занимаешься? работа.... погода... обсуждение старых общих знакомых... А о личном уже и не спросишь, а если спросишь, получишь скомканный из общепринятых слов ответ... и нет тех многочасовых разговоров по телефону... Вот это грустно, потому что терять человека не хочется... никогда не хотелось и не хочется до сих пор...
Открыла я для себя мир новых для себя книг... книг, которые трудно читаются, информация воспринимается частями... книг, которые нельзя отнести в разряд художественных и общепринятных... Не могу сказать, что я влюблена в них, но это один из способов моей борьбы с ленью, заставлять себя их читать, а не делать то, что хочется... Я чувствую, что такие книги мне нужны, я их даже себе накупила... но вот борьба с собой дает о себе знать... Я быстро от них устаю.
Я нашла для себя в нашей стране маленький чистый райский уголок, который меня притягивает к себе, котрый мне уже несколько месяцев почти каждую ночь снится во снах, куда я стремлюсь и с нетерпением жду следующего лета, чтобы вновь туда поехать.
Еще один, пусть не слишком кардинальный шаг в моей жизни, но я все-таки решилась - с весны я больше не буду работать на чужого дядю... буду работать со своей семьей, заниматься ландшафтным дизайном и цветами... Прощай Формула, ты так и не стала моей семьей и спасибо тебе за три года опыта... И уходить мне теперь не так страшно и не жалко, потому что те, кто успел стать мне другом - ушли, а новых... новых я даже не знаю как и зовут.
В этом году у меня изменилось отношение к семье. Сильно изменилось. Я поняла, что семья намного важнее для меня, чем все остальное. Главное, вовремя это понять )) У меня наладились отношения с мамой... Я регулярно общаюсь с сестрой, что раньше делала постольку-поскольку... И я никогда раньше не говорила ни с мамой, ни с сестрой по душам, по-семейному... никогда. Все мои проблемы первыми слышали друзья, а потом я молча переваривала остатки эмоций и разочарований, радостей и позитива. Раньше друзья были моей семьей, теперь друзья - это друзья, а семья - это семья, и это нельзя разделить. И теперь странно сидеть на полу возле постели мамы и рассказывать ей о том, как прошел день на работе, какие у меня отношения с друзьями, чем я занимаюсь с сестрой... И после таких посиделок становится легче и теплей... Как я раньше этого не могла уяснить?
Появились заветные числа, которые задерживают на себе мой взгляд, привлекают к себе внимание. Которые я подсознательно ищу везде, на часах, на времени работы магазинов, на номерах машин, на ценниках, в датах рождения - где только можно... Сестра говорит, что это значит "быть в фокусе"... смешное словосочетание. Быть в фокусе... И теперь у меня такой фокус не на деньги... а на числа... Денег больше не стало, зато чисел тьма тмущая.
Чтобы эти числа материализовались нельзя сидеть сложа руки и просто на них "фокусироваться"... Здесь не пройдет фокус "по щучьему велению, по моему хотению", говорящие щуки и золотые рыбки только в сказках бывают...
Я пессимист... Не верите? Убедитесь в этом сами... Когда я летом читала книги Кира Булычева про Алису Селезневу, я почему-то все время сравнивала себя с одним человеком - механиком Зеленым, который всегда вместо "Здрасьте!" говорил - "Ну и что у нас тут плохого?" Зеленый замечательный человек, добрый и отзывчивый, но всегда и во всем ищет подвох и не ждет от судьбы ничего хорошего... Это я. Я не люблю наступать на разбросанные по всему двору грабли, но не наступая на грабли - лишаешь себя колоссального опыта )) И все равно неприятно )) Вот, к примеру я не так давно наступила на одни такие грабли - взяла отпуск за свой счет... Теперь мне этот отпуск дооолго еще напоминать будет шишкой на лбу...
И еще... еще у меня появилась мааааааленькая такая мечта... даже не мечта, но очень сильное желание, чтобы на новогодние праздники, ну хоть на чуть-чуть ко мне приехал один очень-очень любимый человечек, которого мне очень сильно сейчас не хватает... Но он живет далеко, аж на Урале...
А ведь скоро новый год........
Да, кстати... я в сети!!! С возвращением меня )))

ПыСы... И все-таки тяжело когда уходят люди... уходят навсегда. И почему первыми всегда уходят те, кто достоин жить больше, дольше и лучше, чем многие другие... Может, этот человек не был мне другом, а всего лишь знакомым, да еще и моим начальником... но я его ценила и уважала... Грустно, однако...

@музыка: мерный перестук зубов...

@настроение: однако, не лето... а жаль...

@темы: размышлизмы, Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения, Я