злобное...

Если вы хотите увидеть пример настоящего стахановца - добро пожаловать ко мне домой... Рабочий, который делает нам душ до сих пор работает... половина первого ночи...
Хотите верьте, хотите нет, но мне хочется его убить!!! Потому что мне хочется тишины, а не всю ночь наслаждаться звуком болгарки и стуком молотка по стенам...

@музыка: СПН

@темы: Мысли вслух, Негатив

---

первые признаки паники...

Мдя... кажется, в Москве меня не очень хотят видеть.... блин...
или это у меня начинается очередной наплыв депрессии или я просто много хочу сразу получить...
И что мне делать теперь? Менять обратный билет и уехать на неделю раньше, чем планировала?
Ибо в Звенигород я по-любому должна попасть...
Что у меня сегодня с настроением? какое-то оно... не такое... может во всем виновато вино, которого мне было так мало? Оно так хорошо понизило давление до нормы... Были бы деньги, прикупила бы себе домой бутылочку... но пить в одиночку, странно немного.
Во всем вижу только плохое... я не хочу депрессий перед отпуском... хочу радоваться...
А все равно как-то грустно.

Меня все отговаривают ехать... мама говорит, чтобы я ехала в следующий отпуск, то есть, в следующем августе... а я хочу сейчас.
На работе отговаривают ехать, потому что с моим, в последнее время, повышенным давлением в задымленную столицу даже соваться не стоит, еще хуже себе сделаю.
Сестра мне в воскресенье мозговой штурм устроила по поводу того, что я забыла там в этой Москве, что меня несет к черту на куличики.... Нет, чтобы как все нормальные люди на море поехать...
Но я никогда нормальным человеком не была. "Но надо мне туда, куда не принимают, и потому отклыдывают рейс..."© В. Высоцкий *жизненная песня* Я хочу туда, где меня ждут и где я была бы хоть на несколько дней в году, но счастлива... и мне плевать на здоровье, море, отсутствие денег и душную задымленную Москву.
Мне казалось, что меня ждут... наверное, я этого очень хотела... а теперь вот сижу и не знаю, на что решиться...
Гостиницу я вряд ли потяну... а ночевать на вокзале... брррр
Тору меня больше, чем на четыре дня приютить не может... Ладно...
Вернусь, когда плохое настроение закончится...


Мам-пап, спасибо за звонок... ты дала мне возможность сегодня по-доброму улыбнуться ))) Жду выходных...

@музыка: Высоцкий

@настроение: депрессивно-агрессивное...

@темы: Мысли вслух, Настроение, Негатив, Депрессия

---

усталость...

В последнее время меня часто тошнит, кружится голова, тянет на соленое-кислое-сладкое, я часто пребываю в полуобморочном состоянии, я подсела на "сопливые" Сумерки...
И все, даже врачи в больнице, с недоверием спрашивают меня - а ты случайно не беременная?
И я уже устала всем кричать - НЕТ, Я НЕ БЕРЕМЕННАЯ, ИБО НЕ ОТ КОГО!!!! Я просто физически устала, очень устала, и работа без выходных и сверхурочно меня выматывает... и давление на совесть меня тоже выматывает... и плакаты меня достали!!! И вообще, дайте мне сдохнуть в тишине и спокойствии!!!

Блин... как мне все это надоело...

@музыка: гроза в ушах...

@настроение: грозовое...

@темы: Грустное, Негатив

---

депраааа

Рыбка нырнула в депру...
С отпуском, отпускными и зряплатой вышел полный облом...
Соответственно с фитнесом я пролетела...
Записалась на наращивание ногтей... туда же, куда и фитнес - в пролете
Скоро приедет Тору, а у меня не будет денег даже тупо купить плюшек детям, я про подарки запланированные не говорю...
Телефон от голода уже загнулся -97 рублей... еще 3 рубля и до меня никто не дозвонится...

Сегодня решила поддержать свое поганое настроение и посмотреть Repo Man... прониклась.
Крис, ты была права, клевый мюзикл... я заценила... Я его еще не один раз пересмотрю...
Хочу теперь всю музыку Сары Брайтман...

Голова болит... ничего не хочца... А в понедельник придется топать на работу, а ведь я уже настроила весь свой организм на отпуск...

Шеф, .... (здесь должно быть много очень грубых и нецензурных выражений - вырезано цензурой)

Я нарисовала обложку к 4-му тому Императорской охоты... картинки будут позже...

@музыка: перестук зубов....

@настроение: хооооолодноооо мнеееее

@темы: Настроение, Негатив, Депрессия

---

И снова о зубах...

мне выдернули зуб.... бооооольно.... Рыбка плачет.... и истекает кровью.... раздолбали мне десну и губу... говорить, есть и пить не могу, во рту привкус крови от которого никак не избавиться...
От плохого настроения я тоже, кажется, не скоро избавлюсь....

Ненавижу стоматологов...

А еще мне очень холодно...

@музыка: Scorpions - Still Loving You

@настроение: а вы как думаете?

@темы: Негатив, больно мне больно, зубное

---

Нытье...

Все пишут отчеты о выходных... а мне так и хочется спросить "А они были?" и сделать круглые непонимающие глаза...
Мама в первый выходной разбудила меня в восемь утра и заявила, что у меня скоро день рождения, типа юбилей, что я буду приглашать гостей, и их неудобно приглашать в такой сарай, в который превратился наш дом.... Я согласилась и сказала, что за три дня я потихоньку справлюсь с уборкой во всем доме. Я распланировала все, чтобы было время еще и на отдохнуть от основной работы... Но вот в планы не внесла тот факт, что ко мне могут приехать гости, да не просто гости, а Тору с Андреем и дочками, и не просто в гости, а еще и с ночевкой.... Все мои планы рухнули и пришлось параллельно с уборкой-стиркой-глажкой-мытьем посуды, смотреть за шаловливыми ручками своей крестницы, которая не знает слова "нельзя" и лезет туда, куда ее не просят, общаться с Тору, думать о том, как бы нам всем разместиться в одной маленькой комнатке, чтобы детей не простудить на сквозняке и нам самим удобно было. Всю ночь просыпаться от малейшего шороха или плача детей, потом опять заниматься уборкой-глажкой-стиркой-мытьем посуды, опять присаматривать за Настей, идти встречать Андрея... Потом приезд в гости Шульдиха... В конце дня я просто забыла как меня зовут. Я пребывала в амебообразном пассивном состоянии.
Блин... между прочим, я хотела на выходных выспаться... отдохнуть... чесслово, аж обидно... вот до слез обидно...
Ничего теперь не хочу... Ни гостей, ни дней рождений, ни поездок... я так устала....
Хочу побыть одной...
Хочу одиночества...

@музыка: Notre Dame de Paris

@настроение: Кому жить не хочется - в очередь!!!

@темы: Негатив, Истерика, Депрессия

---

Читаю многочисленные отчеты о Танибате... начинаю искренне сочувствовать организаторам, которые выкладывались на все сто, чтобы устроить фестиваль, а тут их так оскорбляют. Есть отчего опустить руки. Усаги, Асни - держитесь. Танибате 2008 быть!!!

Я это говорю просто из чувства справедливости. Может быть мне в следующий раз получится нормально посмотреть фест с самого начала и до конца без напрягов...



Температуру стараюсь лечить, но лекарства не помогут. От переутомления и нервных стрессов надо лечиться отдыхом и спокойствием, чего у меня в ближайшее время не ожидается по причине огромнейших траблов в семье.



Зарплату выдали совсем маленькую. Такую мне выплатили в мой самый первый месяц работы - за испытательный срок. А во всем виновато отсутствие заказов в течение двух месяцев... Мне совсем грустно. Но у меня уже нет денег.



Хотела себя порадовать новой прической, постричься и покраситься, но цены в салоне красоты меня убили: стрижка без окрашивания или мелирования - от 400р., с окрашиванием или мелированием - от 1500р. Все это на длинные волосы. А я хотела не просто постричься, но еще покрасить волосы в чуть более темный оттенок и сделать прикольное мелирование... *бьется головой о клавиатуру* Да что же мне так не везет?!!! У меня зарплаты такой нет, чтобы сделать всего навсего прическу... Чувствую себя моральным уродом.



Купила вместо прически себе диск с японским ужастиком. Посмотрела... местами прониклась, а в основном обругала японцев за повторения одного и того же сюжета во всех фильмах. Надоело, слишком однообразно. Но я порядочно вздрагивала в самые жуткие моменты.



Купила себе шоколадных конфет. Вкусно. И знаю, что никому не дам. Мне сказали, что меня не будут кормить, ну и давитесь своими плесневелыми печеньями за 15 р. килограмм... Я буду есть только то, что мне по душе. А по душе мне сейчас вкусные шоколадные конфеты. Бе-бе-бе.



Днем подловила себя на мысли, что еще хочу заняться бисерной вышивкой. Понравилось. Только не в таком сумасшедшем темпе, как перед Танибатой. Просто посидеть вечерком и немножко повышивать. А еще я хочу себе сделать такое же бисерное кольцо как то, что я делала для Юкари. В виде большой бабочки... сделаю.

Мам-пап, больше ничего вышивать не надо? У вас на будущее костюмов с вышивкой не предвидится? Только костюмы плизз предоставлять заранее, где-то за два-три месяца )))



Все... я выдохся. Спать надо, глазки болять и слипаются.



Сегодня ночью приснился самый дурацкий сон, который когда-либо мог мне только присинться

бред

Мне приснилось, что Танибата проходила на берегу Черного моря, на самом краю огромной отвесной скалы. И во время высупления Квистиса разыгралась сильнейшая буря и молния ударила в сцену и Квистис сорвался со скалы. Но никто не бросился его спасать, кроме одной девушки, которая следом кинулась в море. А те кто остался на скале стояли и показывали пальцем на пенящиеся волны и обсуждали ориентацию Квистиса... Я в шоке.

@музыка: Cirque du Soleil - Dralion - Ballare

@настроение: неизменно

@темы: Негатив, Депрессия

---

Депрессивно-истерическое...

Я псих, я это знаю, но… блин, как же меня все это бесит! Даже настроиться на море я не могу спокойно. Я его уже ненавижу. Почему больше всего мне приходится нервничать только из-за того, чтобы угодить капризам «любимой мамочки»? Ей все не так. Не хочет готовить, хочет только отдыхать, я нахожу ей пансионат с 4-разовым питанием, но без кондиционера. Уже звоню, узнаю точную стоимость, уже почти бронируем билеты в этот пансионат, она заявляет, что туда не хочет ехать, потому что там нет кондиционера. Ладно, это еще терпимо. Ищу частные гостиницы со всеми удобствами, чтобы было совсем близко к морю, чтобы были рядом кафе или на худой конец столовые. Звоню, узнаю стоимость, дополнительные услуги, качество – ей не нравится, что я нахожу это через интернет и еще пытается мне втолковать, что ей готовить не хочется. На мой ответ, что на первом этаже гостиницы есть столовая, что до моря всего 50 метров, что в номере есть все удобства, кондиционер, евроремонт, телевизор и даже телефон, она посылает меня ко всем чертям и заявляет, что я никуда не еду и хочет ехать к своей подруге, от приглашения которой она отказалась в самом начале. Ненавижу!!!!! Интересно она специально меня так злит или просто мы с ней не находим общего языка? Шестое чувство мне подсказывает, что она меня просто пытается вывести из себя, и не кривя душой я честно признаюсь, что на этот раз ей это прекрасно удается.

А зная ее, я уверенно могу сказать, что она не согласится ни со мной, ни со своей подругой, что мы сойдем с поезда на какой-нибудь станции и будем ломиться во все двери, но – в гостиницах не будет свободных номеров, у частников не будет кондиционеров, удобства на улице и общая кухня, это будет далеко от моря, потому что ближе уже все места разобраны. В итоге, мы остановимся в натуральном дешевом клоповнике… как обычно бывает.

*Хлюпает носом*

Ну что я ей сделала? Я ей что, плохое желаю? Я ей предлагаю плохие места? Я пытаюсь угодить ее вкусам, но в итоге я остаюсь виноватой во всех смертных грехах. Я не хочу этого моря, я не хочу отпуска, я не хочу видеть ее отвратительную физиономию, я вообще ничего не хочу… Пусть она оставит меня в покое. Я умерла.

@темы: Негатив, Отношения, Депрессия

---

Плюсы и минусы тяжелого понедельника

Плюсы:

1. Я сходила в кино на:

а). Лезвия славы: Звездуны на Льду.

б). Пираты Карибского моря.

2. Купила лицензионные диски: Хроники Нарнии и Биттлджюс.

3. Купила нелецинзионный диск с тремя фильмами Пиратов Карибского моря, тремя фильмапи про Человека-Пауки и тремя Шреками...

4. Купила нелецинзионный диск со всеми сериями Такси, только из-за первой серии.

5. Заглянула в зоомагазин, еле вытащила себя оттуда за уши умудрилась купить книгу про сеттеров, буду на досуге ее изучать.

6. Ограбила "Перекресток", или он меня ограбил (в обоих случаях верное утверждение)

7. Весь день прошлялась и ничего дома не делала.

Минусы:

1. Поругалась с матерью в очередной раз.

2. Потратила всю свою небольшую зарплату, теперь я труп.

3. Заляпала жирными пятнами новые штаны и майку.

4. Дома отключили воду, теперь я не могу постирать, (а если мне не получится отстирать жир?)

5. Потеряла крышку от объектива фотика. Интересно, а без объектива такие штуки продаются?

6. Навернула утюг, теперь он не включается.

7. Криске отказала, ибо она собиралась ко мне прийти в гости с толпой народа... Теперь мучает совесть (она у меня, оказывается, еще есть). Но я не могла привести гостей в дом, пока у меня натянутые отношения с мамой. Мне потом можно будет просто не возвращаться домой, ибо просто не пустят.

8. Разбила очередную тарелку. Услышала о себе очередную порцию нелестных отзывов о своей неуклюжести и слонопотамости.

9. Меня все и вся раздражает. Хочу на работу! Там хотя бы народ будет занят разбором фотографий с субботней вечеринки на базе отдыха.

10. У меня не хватает терпения выложить фотки...

Я даун и неудачник. Пристрелите меня!!!

@музыка: Silent Hill 4 - Room of Angel

@настроение: фиговое

@темы: Негатив, Отношения, Депрессия

---

Сегодня проснулась на полтора часа раньше, чем обычно встаю. Проснулась от жуткой боли во всем теле. Чувство такое, будто по мне слоны и гиппопотамы марафонский забег с препятствиями устраивали. Сумка с фотиком показалась невообразимо тяжелой и неудобной. Пока завтракала, пыталась понять причину моего состояния - мозги вдруг отключились и отказались работать. Пришла на работу, хотела налить себе кофе, но какой-то умник выключил кулер вечером... получилась бурда, которую я с трудом потом выпила холодной. А вот включить кулер и дождаться пока вода в нем нагреется и налить нормальный кофе, я как-то сразу не догадалась. Тормоз...

Пересматриваю вчерашние фотки... Чем больше смотрю, тем меньше нравятся. Понимаю, что из 23 выбранных мной, я с чистой совестью могу сказать, что только три из них достойны особого внимания, только по той причине, что сразу не узнаются. Типа, креатив. Остальные почти триста кадров можно с чистой совестью удалить... просто нажать две кнопки на клавиатуре Shift+Delete и все... чего зря комп засорять?

Зато знаю, что мне нужно подучить, чтобы фотографии соответствовали фотоаппарату.

Интересно, а в Ростове проводятся мастер-классы по фотографии? Не сталкивалась никогда с подобным.

Мне нужно узнать, как надо правильно выставлять освещение, чтобы свет был не слишком ярким, а тень не такой темной. Найти учебник с основами композиции. И как найти интересные темы для фотографий, чтобы они не выглядели пластмассовыми и статичными, где искать сюжет и как реализовывать свои идеи без последующего разочарования в результате?

Надо придумать срочно идею для баннера на день фирмы. Причем сегодня до конца дня уже должен быть готов макет, чтобы отправить его в типографию. Идеи выдохлись вчера, хотя мое мнение все равно никого не интересует. Перестаю себя чувствовать дизайнером, просто машина по производству пластиковых карт. Даже если я что-то предложу, Андрей все равно сделает по-своему. Спрашивается - нафих напрягаться, если твои старания никому не нужны? Сиди и молчи себе в тряпочку, рассматривай собственные фотки и... развивай в себе комплексы неполноценности, бездарности и собственной ненужности.

Опять депрую... не хочу.

Может, это сегодня у меня в глазах все в мрачных серо-фиолетовых тонах? Может, я просто не выспалась, а боль во всех суставах отзывается в настроении? Хочется сейчас пойти туда где никто не будет задавать вопросов, где я всем настолько глубоко безразлична, что просто не буду ни для кого существовать, например, на кладбище... к бабушке. Сесть рядом с могилкой на лавочку и просто мысленно поговорить с любимым человеком, который от меня ушел слишком рано, чтобы понять, как он был мне дорог. Над ее могилой склонился, от сильных ветров, высокий кипарис, а на могиле цветут белые розы - ее любимые цветы. И глаза на фотографии ироничные, но добрые. Рядом с бабушкой и дядей есть три маленьких могилки. Это из-за них я не люблю ходить к бабушке. Там похоронены трое детей в возрасте от одного года до пяти лет... совсем маленькие. На надгробиях слишком много пафосных слов о вечной памяти, а сами могилки уже много лет никто не навещал. Когда вижу этих брошенных детей, ком к горлу подступает. А глазки этих детей с выцветших фотографий грустно и укоризненно глядят на проходящих мимо. Знаю, что крестной тоже тяжело смотреть в эти глаза. Она даже посадила цветы у детей и оградку покрасила, чтобы память о малышах не выглядела такой запущенной.

Ну вот... понесло.

Нет, так не пойдет. Хватит тоску нагонять! Все... я великий фотограф, у меня все замечательно, фотографии мои гениальны!!!

@музыка: Rammestein - America

@настроение: Ушел в астрал искать вдохновения...

@темы: Воспоминания, Негатив, Депрессия

---

Сегодня резиновый день. Он не желает заканчиваться. За целый день почти ничего не сделали, а я устала безбожно.

Почти просадила весь траффик на работе... с завтрашнего дня надо сокращать лазание по сети...и может быть добавить мегабайтов у сисадмина, потому что 60 Мб на месяц мне однозначно не хватает. Докинуть бы еще 20... но платить дорого... не буду докидывать... буду терпеть.

Скачала звуки светового меча, теперь хочу взять их домой и поставить на мобильник. Только комп нам все еще не сделали, дисковода нет, записать только на флэшку или на мобильник... на мобильник у меня нет usb-кабеля, потому что его съела собака (сволочь! он 900 рублей стоит!!!), флэшки нет, есть только карта на фотике, фотик дома... все не слава богу.

Приду домой, пошлю всех куда подальше. Меня ни для кого нет. Я умерла. Мобильник отключаю. Все равно мне никто не звонит и смс не пишет, чего он зря работает?

Серая депра... откуда только взялась?

@музыка: Era - Adajio

@темы: Грустное, Негатив, Депрессия

---

Послевыходное

Ну вот и похолодание добралось и до нас. Хотя меня оно очень даже радует. Такой кайф идти по улице и не умирать от духоты. Просто приятная прохлада, и солнце спряталось за тучи, пыли на улицах нет и куда-то пропал неприятный запах выхлопных газов, не летит тополиный пух. Хорошо-то как... Зато я видела сегодня народ в свитерах. Неужели так холодно? Я в тоненькой прозрачной кофточке с коротким рукавом и мне тепло. Или я просто раньше пережарилась, что мне теперь температура +20 райской кажется? А народ мерзнет. А еще я мечтаю, чтобы за окном сверкали молнии и гремел гром. Ну что, работники небесной канцелярии, исполните очередную мою хотелку? Хочу грозу, со штормовым ветром, градом и сильным дождем! Обычно желания исполняются, как на этот раз? И плевать мне, что я сегодня по-летнему одета в белое, ручки потом не отвалятся, вечером постирать. Так и хочется пройтись под сильным дождем, так, чтобы черная тушь растеклась по лицу, чтобы по волосам стекала вода, а мокрая кофта прилипла к телу. Я ведь нарочно не брала сегодня зонт, хотя предупреждали.

Что это, очередной приступ мазохизма или просто...?

Вчера опять поругалась с матерью. Ей, дескать, не нравится, когда ко мне приходят гости. Что я ей не помогаю, и что я вся из себя такая гнусная дрянь, неблагодарная скотина. Да, я такая, но мои гости остаются моими и они будут приходить всегда. Интересно, а что бы было, если бы моими гостями были эдакие оборванцы, наркоши или что-то в этом роде? Я ее перестаю совсем понимать. Если ей не на ком выместить злобу, пусть повесит себе боксерскую грушу в комнате и лупит ее, а не отрывается на всех, кто ей под руку попадается. Чем ей помешал пульт от телевизора? Папа сказал, что пульт умер и восстановлению не подлежит. Ну и что теперь? Кто из нас большая истеричка? Я тоже могу посуду бить... Надо подарить ей упаковочку антиозверина, или смирительную рубашку, чтобы во время особо острых припадков ее туда упаковывать. Да пошла она, со своими заскоками! Надоело все. Только и умеет настроение портить.

Желание сбежать отсюда стало еще сильней. И чем скорей, тем лучше. Сумасшедший дом.

Племянница за весь вчерашний день меня достала своими дурачествами. На мирные просьбы прекратить меня нервировать, она не реагировала. А когда меня так сильно выводят из себя, как вчера - я придумываю коварные планы мести. Зная, что Маринка жутко боится пауков, я сыграла на ее страхах.

Я: *сидя возле пруда, смотрю на ее волосы* Знаешь, я очень давно хотела сфоткать такого паука, который сейчас сидит на твоих волосах... *делаю движение, будто хочу рвануть в дом за фотиком*

Этот визг слышала вся Ботаника... я мстительная сволочь, но не надо меня доводить до такого состояния.

Хочу вернуть субботу, день, когда я не чувствовала себя одинокой. Но не хочу ту субботу, что будет на этой неделе, когда я в толпе народа буду совсем одна. Я хочу поехать на день фирмы только ради вечера:

1. проведенного у воды;

2. подальше от дома;

3. фотографий.

На самом деле я не тусовочный человек, я чувствую себя совсем лишней в большой компании, и не могу собрать вокруг себя единомышленников. Я не умею разговаривать с людьми и совсем для них неинтересна в качестве собеседника, потому что список тем у меня ограничен - фотоаппарат, Звездные Войны, Гарри Поттер, Властелин Колец, Пираты Карибского моря, готика и еще что-то... но все это совсем не то, о чем можно поговорить с парнем хип-хоппером и гламуррной девушкой, которая фанатеет с Ксении Собчак или Пэрис Хилтон. Я "чужой среди своих", "негативный гот", по мнению Кио, который вроде и гот, только белого цвета... Гот-неформал, который и к простым людям не примкнул и не может быть признан настоящими готами. Я - никто. Серое пятно в радуге...

И понедельник выдался тоскливым. Все утро просидела в гордом одиночестве, украла у напарника две ложки кофе. Ибо у самой банка оказалась пустой, организм пропитался кофеином.

Единственное, что я заметила, что мне нравится сборник музыки на Антошкином компе. Завтра прихожу на работу с фотиком и кидаю весь сборник на флэшку. Ядреная смесь слащявой попсы и тяжелого металла - то, что подходит сейчас под мое настроение.

А сейчас я пошел глючиться дальше...

@темы: Бред, Грустное, Негатив, Отношения, Депрессия