Выходные... я снова... был бабочкой, только без крыльев (не успели закончить). Изображать из себя очень грустную бабочку, готовую вот-вот разрыдаться было достаточно легко, глаза были красные и воспаленные от обилия косметики на них, от жутких накладных ресниц (как только женщины их носят? не понимаю...), от рыже бордового меха во рту и носу от родительских кошачьих ушей и лапок и оттого, что уже был третий час ночи и я жутко устал, и хотел поскорее провалиться в сон. Тыкву в оконченном виде, мне так и не довелось увидеть, ибо когда я уходил на следующий вечер домой она была только наполовину выдолблена. Надеюсь, дядя Бред ее все-таки закончил и мам-пап ее сфоткал. Было бы обидно ее так и не увидеть - Хеллоуин без тыквы - нонсенс. Самое смешное, что мне всегда нравился не сам праздник, а приготовления к нему, те нечастые моменты, когда можно сидеть всем вместе и что-то шить, доделывать до конца незаконченные костюмы... А потом... потом традиционный выход на улицу в полной боевой раскраске, жаль что холодно.
Уезжать не хотелось. Хотелось продолжения. Хотелось, чтобы мне на волосах опять завязали эти бесчисленные голубые ленточки, чтобы в течение как минимум часа мне по лицу водили широкой беличьей кисточкой, наклеивали жуткие ресницы, которые бесконечно отклеивались, рисовали мне на лице абстрактную бабочку, потом приклеивали многочисленные стразы. Может я мазохист и мне это нравится, а может мне нравится, что это делает Родитель. А может я просто привык ему доверять, потому что кому-то другому я это вряд ли бы позволил. А мне приятно и готов просидеть без движения несколко часов подряд, готов вытерпеть все, чтобы потом сотворенная из меня бабочка понравилась бы своему Создателю. И не важно, что я до сих пор не могу представить себя бабочкой. А потом пытка фотоаппаратом.
*Ты посмотри на рисунок, ты должна быть очень грустной, почти плакать, сможешь так сыграть? Постарайся, я в тебя верю.* А глаза щипит от косметики и оттого, что я не решаюсь моргать, чтобы опять не отклеились ресницы.
А потом... потом все уставшие наконец ложаться спать. Почему-то это удается слишком легко, то ли я слишком устал, то ли я в этой квартире за столько лет стал чувствовать себя как дома.
На следующий день я смотрел получившиеся фотки со мной. Я и не знал, что я ТАК могу выглядеть. Наверное, родителю показалось, что мне не понравилось. Это не так, просто я был в шоке. Не каждый день такое увидишь в зеркале. И все равно, на бабочку я не похож, можете не уговаривать. Больше на утопленницу, даром что физиономия вся голубая и одежда соответствующая... Крестная фея.. Мне понравилось, когда Тору меня так назвала. Да, я Крестная фея. И у меня есть маленькая Золушка, моя прелестная крестница. Но я... я НЕ бабочка. Но, кажется, я скоро начну верить в обратное, Родитель обладает необыкновенным даром убеждения. Демон-искуситель...
Сижу смотрю на растянутую паутинку паука по имени Артур Степанович. Он у нас на окне живет уже пару месяцев это точно. Долгожитель. Ишь как отъелся. Будто мы его откармливаем нарочно. Уже холодно... Интересно, а куда пауки на зиму прячутся?
*Вздрогнул*
А ощущение тоски не проходит. Все сговорились. Все. Кому-то доставляет искреннее удовольствие издеваться над моими нервами. Ну зачем? Зачем после любимого кота кому-то понадобилось убивать еще и кошку? Я не вынесу этого... *смотрит в окно*
Я спросил Родителя - действительно ли я стал таким злым и холодным после возвращения из Москвы? Он смог только пожать плечами и ответить:
*Я не знаю, насколько ты стала злой и холодной, но то, какой ты стала мне не нравится* и я понял, что я не нравлюсь сам себе, что я потихоньку начинаю презирать самого себя. Мне больно.
Я своей холодностью обжигаю близких мне людей. Несвойственная мне обидчивость и презрение к пофигизму других меня в конец скоро доконают. Я не хочу причинять никому боль. Не хочу, а потом оказывается, что это я, а не кто-то другой являюсь причиной незаметных поначалу разрывов. Что я первый причиняю боль, а потом жду от кого-то извинений. Это неправильно. Надо повернуть назад. Надо остановиться, пока не поздно. Надо забить на свой слом и стать прежним. Надо вернуть себе прежнего себя, чтобы потом не было поздно окончательно, пока я не потерял совсем то, что я умудрился сохранить.
*болезненно кусает свои губы, которые едва не начинают кровоточить* Почему, мне так больно осознавать, что все, что я пытаюсь обрести самостоятельно, начинают разрушать наикрепчайший фундамент, как я считал, отношений с теми, кого я искренно всегда называл друзьями. А дружба раньше для меня всегда была важнее семьи. Может быть поэтому у меня ее нет. Семьи. А я ее и не хочу. Мне нужны друзья, а я их отталкиваю, причиняя боль. Ну сколько можно?!!
Иви, прости меня... прости.. пожалуйста...
Я ненавистен сейчас самому себе, но мне сейчас нужно немного времени, чтобы подумать. Нет, я не забыл о тебе. Это невозможно. Просто я боюсь причинить боль еще и тебе. Прости меня...
Чуть-чуть времени.
Я устал... очень сильно.
У меня остался только один кот... Если с ним что-то случится, мне останется только опять начинать думать о суициде.
Мама смотрит на меня и понимает, что я серьезна как никогда и позволяет держать кота в доме, что она раньше не делала. Спасибо... Ненавижу терять своих питомцев, любимых членов семьи, которых я искренне люблю. Не могу больше...