Подвожу итоги года...

[dragon-elf]

Мысли разбегаются, и собрать их в кучку не выходит... да и стоит ли их собирать, особенно тогда, когда думать вообще ни о чем не хочется.
Нет, это не очередная моя хандра.. просто год заканчивается и я пытаюсь подвести логический итог...

Размышлизмы

Что изменилось в моей жизни за этот год? Есть один шаг, который я сделала, может быть и не совсем самостоятельный шаг, но все же большой. Я сдвинулась с мертвой точки и вижу конечную цель своего нового путешествия по жизни. Это уже радует. Хочется достичь своей цели как можно быстрей, но есть несколько причин/отговорок, которые стоят на пути и их надо преодолеть, иначе мое путешествие по жизни затянется на многие годы.
Причина №1: ЛЕНЬ. Да, мне лень иногда бывает встать из-за стола, выключить компьютер и сделать несколько полезных в хозяйстве вещей. Мне лень лишний раз пошевелиться и... ладно, не будем о грустном.
Причина №2: СТРАХ. Да, я боюсь. У меня гомофобия, это я уже выяснила для себя. Здесь у меня есть цель - избавиться от этой боязни человеков, но есть и Причина №1, которая мешает мне что-либо предпринять.
Причина №3: БЕЗРАЗЛИЧИЕ. С этим тоже предстоит бороться, потому что мне действительно все нафих не надо, и как будет продолжаться моя жизнь тоже неинтересно, то, что творится вокруг - меня не касается, а то, что касается, то безразлично и так далее. Замкнутый круг какой-то. И мечты у меня нет настоящей. Есть те мечты, что в меня пытаются впихнуть другие... а своей нет. А как сказал один умный человек - общепринятая мудрость приводит к общепринятым результатам. И он же советует - Думай не так как все, думай иначе... А как думать иначе и вообще, что это такое? Черт.... Опять же, не будем о грустном.
Что еще произошло за этот год? Хмм... Возможно, я потеряла очень близкого друга. Возможно... А возможно, это лишь плод моего больного воображения... Да, мне тяжело это осознавать, мне тяжело в этом признаваться... самое неприятное, что я перестала этого человека понимать... его поступки, слова, взгляды, беспричинные обиды... И иногда хочется побиться головой о стену, кричать на весь мир, что из меня никудышный психолог, заниматься самобичеванием и уговаривать себя, что я сама во всем виновата... А иногда угол зрения меняется и все выглядит совсем по-другому, но вовсе не так радужно, как хотелось бы... Как Крис иногда говорит "я перестала с ним/с ней общаться, потому что нам уже не о чем поговорить." У нас просто нет общих тем как раньше. Просто в один прекрасный день наши жизненные дорожки повернули в противоположные стороны. У него свои друзья, свои знакомые, своя жизнь... а у меня в какой-то момент появились свои новые знакомые, своя жизнь, своя цель. И становится трудно говорить на разных языках... перестаешь друг друга понимать. И остаются лишь общепринятые выражения и вопросы: Как дела? Как жизнь? Чем занимаешься? работа.... погода... обсуждение старых общих знакомых... А о личном уже и не спросишь, а если спросишь, получишь скомканный из общепринятых слов ответ... и нет тех многочасовых разговоров по телефону... Вот это грустно, потому что терять человека не хочется... никогда не хотелось и не хочется до сих пор...
Открыла я для себя мир новых для себя книг... книг, которые трудно читаются, информация воспринимается частями... книг, которые нельзя отнести в разряд художественных и общепринятных... Не могу сказать, что я влюблена в них, но это один из способов моей борьбы с ленью, заставлять себя их читать, а не делать то, что хочется... Я чувствую, что такие книги мне нужны, я их даже себе накупила... но вот борьба с собой дает о себе знать... Я быстро от них устаю.
Я нашла для себя в нашей стране маленький чистый райский уголок, который меня притягивает к себе, котрый мне уже несколько месяцев почти каждую ночь снится во снах, куда я стремлюсь и с нетерпением жду следующего лета, чтобы вновь туда поехать.
Еще один, пусть не слишком кардинальный шаг в моей жизни, но я все-таки решилась - с весны я больше не буду работать на чужого дядю... буду работать со своей семьей, заниматься ландшафтным дизайном и цветами... Прощай Формула, ты так и не стала моей семьей и спасибо тебе за три года опыта... И уходить мне теперь не так страшно и не жалко, потому что те, кто успел стать мне другом - ушли, а новых... новых я даже не знаю как и зовут.
В этом году у меня изменилось отношение к семье. Сильно изменилось. Я поняла, что семья намного важнее для меня, чем все остальное. Главное, вовремя это понять )) У меня наладились отношения с мамой... Я регулярно общаюсь с сестрой, что раньше делала постольку-поскольку... И я никогда раньше не говорила ни с мамой, ни с сестрой по душам, по-семейному... никогда. Все мои проблемы первыми слышали друзья, а потом я молча переваривала остатки эмоций и разочарований, радостей и позитива. Раньше друзья были моей семьей, теперь друзья - это друзья, а семья - это семья, и это нельзя разделить. И теперь странно сидеть на полу возле постели мамы и рассказывать ей о том, как прошел день на работе, какие у меня отношения с друзьями, чем я занимаюсь с сестрой... И после таких посиделок становится легче и теплей... Как я раньше этого не могла уяснить?
Появились заветные числа, которые задерживают на себе мой взгляд, привлекают к себе внимание. Которые я подсознательно ищу везде, на часах, на времени работы магазинов, на номерах машин, на ценниках, в датах рождения - где только можно... Сестра говорит, что это значит "быть в фокусе"... смешное словосочетание. Быть в фокусе... И теперь у меня такой фокус не на деньги... а на числа... Денег больше не стало, зато чисел тьма тмущая.
Чтобы эти числа материализовались нельзя сидеть сложа руки и просто на них "фокусироваться"... Здесь не пройдет фокус "по щучьему велению, по моему хотению", говорящие щуки и золотые рыбки только в сказках бывают...
Я пессимист... Не верите? Убедитесь в этом сами... Когда я летом читала книги Кира Булычева про Алису Селезневу, я почему-то все время сравнивала себя с одним человеком - механиком Зеленым, который всегда вместо "Здрасьте!" говорил - "Ну и что у нас тут плохого?" Зеленый замечательный человек, добрый и отзывчивый, но всегда и во всем ищет подвох и не ждет от судьбы ничего хорошего... Это я. Я не люблю наступать на разбросанные по всему двору грабли, но не наступая на грабли - лишаешь себя колоссального опыта )) И все равно неприятно )) Вот, к примеру я не так давно наступила на одни такие грабли - взяла отпуск за свой счет... Теперь мне этот отпуск дооолго еще напоминать будет шишкой на лбу...
И еще... еще у меня появилась мааааааленькая такая мечта... даже не мечта, но очень сильное желание, чтобы на новогодние праздники, ну хоть на чуть-чуть ко мне приехал один очень-очень любимый человечек, которого мне очень сильно сейчас не хватает... Но он живет далеко, аж на Урале...
А ведь скоро новый год........
Да, кстати... я в сети!!! С возвращением меня )))

ПыСы... И все-таки тяжело когда уходят люди... уходят навсегда. И почему первыми всегда уходят те, кто достоин жить больше, дольше и лучше, чем многие другие... Может, этот человек не был мне другом, а всего лишь знакомым, да еще и моим начальником... но я его ценила и уважала... Грустно, однако...