Возможно все... На невозможное просто требуется больше времени...
Мои новые знакомые из игры иногда просто отжигают... Когда я просто читаю чат, не вмешиваясь в их рассуждения - заряд повышенного позитива обеспечен...
Так вот, разговор зашел изначально о демократии, потом плавно перетек на обсуждение властей России и Украины, потом разделение людей на своих и чужих... а потом на мужские задницы...
чат[20:34:40] Higgs (Иван): вот так всегда... начали за демократию, кончаем на родственниках...
[20:34:40] Natsumi1979: а от моего присваивания никому зла нет
[20:34:47] Natsumi1979: только хорошее
[20:35:14] Natsumi1979: вон Ванька. тоже ведь задница та еще!
[20:35:38] Higgs (Иван): неее, это место как раз очень ничего!!!
[20:35:40] Natsumi1979: вредный и язва и эгоист. но все равно, где-то екает, если что-то не так
[20:35:52] Natsumi1979: Вань, заставлю ведь сфоткать и доказать в общем чате!
[20:36:03] Natsumi1979: и Сереги
[20:36:08] Wolfsangel (Андрій):
[20:36:13] Natsumi1979: так что, в какой-то мере вы мои. на чуть чуть
[20:36:29] Natsumi1979: те, кто мне не безразличен
[20:36:41] Higgs (Иван): ща пока под пивом я это и сварганю...
тебе в каком РАКурсе???
[20:36:47] Natsumi1979: в голом)
[20:36:50] Natsumi1979: а жена позволит?
[20:37:08] Natsumi1979: кста, имхо, задница - самое красивое что есть у мужчины внешне
[20:37:08] Wolfsangel (Андрій): (y) Жжешь, Ваня!
[20:37:41] Natsumi1979: Андрюш. мои аргументы тебе понятны?
[20:37:46] Natsumi1979: или опять будешь оспаривать
[20:37:55] Higgs (Иван): жена у мамы,... Я ОДИН. идиот, уже неделю, можно было наворотить лет на пять вперёд....
А Я ВЕДЬ, АНЬ, ВЕРНЫЙ!
[20:38:04] Wolfsangel (Андрій): Понятны, Анюта. "Больше задниц! Нужных и разных!"
[20:38:46] Natsumi1979: ))
[20:39:14] Natsumi1979: но эти задницы должны быть в форме сердечка
[20:39:16] Natsumi1979: подтянуты
[20:39:27] Natsumi1979: маловолосаты, чтоб в одно маленькое колечко волос завивался
[20:39:37] Natsumi1979: ровный цвет кожи
[20:39:58] Natsumi1979: я ж еще фотографированием увлекаюсь) портретная съемка и ню)
[20:40:12] Natsumi1979: а парней на ню развести проще, чем девчонок
[20:40:57] Higgs (Иван): Аня, я так загнуться не смогу....чтоб кружочком...
[20:41:23] Natsumi1979: ну если встретимся и договоримся с твоей женой - я тебя пофотаю)))
[20:42:42] Wolfsangel (Андрій): Анекдот:
Покупатель в магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, вон ту большую красную задницу.
Продавец:
- Мужчина, какая же это задница? Это сердце!
Он в ответ:
- Девушка, я - кардиолог. И как выглядит сердце хорошо знаю. И могу вам точно сказать - то, что у вас на прилавке - задница.
[20:42:55] Natsumi1979: ))
[20:43:10] Higgs (Иван): (rofl)
[20:43:18] Natsumi1979: идеальная форма - сердечко
[20:43:43] Higgs (Иван): мужская опа в форме сердца - увольте!!!
[20:44:00] Natsumi1979: зачем нам тебя увольнять?
[20:44:58] Higgs (Иван): я когда со своей милой познакомился, она водила дружбу с гомосеками. Нормальные весёлые парни....но задница в форме сердца с тех пор для меня персона нон грата!
[20:45:25] Natsumi1979: Ваня! ориентация и внешность не всегда взаимосвязаны
[20:45:33] Wolfsangel (Андрій): Что это твоя жена с ними делала?
[20:45:36] Natsumi1979: и вообще. это то, что эстетически нравится мне
[20:45:51] Natsumi1979: гомо-ребята шкодные для общения, Андрей
[20:45:59] Natsumi1979: как в другой реальности общаешься
[20:45:59] Higgs (Иван):
ты бы удивилась, насколько сильно взаимосвязаны...
[20:46:05] Natsumi1979: Вань
[20:46:16] Natsumi1979: я сама общаюсь и с лесби и с гомо
[20:46:28] Natsumi1979: и фотаю и тех и других и традиционных
[20:46:37] Natsumi1979: поверь. связи очень мало
[20:50:22] Natsumi1979: ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
[20:50:24] Natsumi1979: Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
[20:50:37] Natsumi1979: Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
[20:50:57] Natsumi1979: Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если «шабаш» для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит » короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
[20:51:01] Higgs (Иван): Андрей, моя с ними дружила. И до сих пор кое с кем пересекаемся... Брат её подруги, с детства корефан был, а подрос и решил, что он необычный. Ну а коли друг, так и дальше дружить...
Не, с ними прикольно, и они главно на позитиве постоянно....ну или нам просто такие попались...
[20:51:11] Natsumi1979: Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала : «Дошло наконец!»
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью: »Дорогой, кстати, я ведьма».
[20:52:18] Sirena: Ань, это супер... возьму на память )))
[20:52:26] Natsumi1979: это еще что)))
[20:52:53] Natsumi1979: я те в приват кинула,, почитай)))
[20:53:24] Sirena: Собираю в цитатник... прикольно )) спасиб
Продолжение о ведьмах
специально для меня по просьбе[20:52:47] Natsumi1979: Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные – сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные – по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные – грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные – знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные – в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные – могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные – чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой «помедленнее, чтоб законспектировать»
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она «вчера вызывала духа огня», негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной – трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная – сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной – рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной – от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная – салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к «вкусно покушать»
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной – просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании – им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная – выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку… эээ… чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные – покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные – идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом – это чудесно.
34. Гламурная ведьма — «понтовая» , негламурная — «реальная».
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя «ведьма», а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную – от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная – столько же рецептов из разряда «побаловать любимого вкусненьким»
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная – рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать – тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные – намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма – металлистка, гот или как минимум «неформал», негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная – мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная – использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная – до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски – колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
Так вот, разговор зашел изначально о демократии, потом плавно перетек на обсуждение властей России и Украины, потом разделение людей на своих и чужих... а потом на мужские задницы...
чат[20:34:40] Higgs (Иван): вот так всегда... начали за демократию, кончаем на родственниках...
[20:34:40] Natsumi1979: а от моего присваивания никому зла нет
[20:34:47] Natsumi1979: только хорошее
[20:35:14] Natsumi1979: вон Ванька. тоже ведь задница та еще!
[20:35:38] Higgs (Иван): неее, это место как раз очень ничего!!!
[20:35:40] Natsumi1979: вредный и язва и эгоист. но все равно, где-то екает, если что-то не так
[20:35:52] Natsumi1979: Вань, заставлю ведь сфоткать и доказать в общем чате!
[20:36:03] Natsumi1979: и Сереги
[20:36:08] Wolfsangel (Андрій):
[20:36:13] Natsumi1979: так что, в какой-то мере вы мои. на чуть чуть
[20:36:29] Natsumi1979: те, кто мне не безразличен
[20:36:41] Higgs (Иван): ща пока под пивом я это и сварганю...
тебе в каком РАКурсе???
[20:36:47] Natsumi1979: в голом)
[20:36:50] Natsumi1979: а жена позволит?
[20:37:08] Natsumi1979: кста, имхо, задница - самое красивое что есть у мужчины внешне
[20:37:08] Wolfsangel (Андрій): (y) Жжешь, Ваня!
[20:37:41] Natsumi1979: Андрюш. мои аргументы тебе понятны?
[20:37:46] Natsumi1979: или опять будешь оспаривать
[20:37:55] Higgs (Иван): жена у мамы,... Я ОДИН. идиот, уже неделю, можно было наворотить лет на пять вперёд....
А Я ВЕДЬ, АНЬ, ВЕРНЫЙ!
[20:38:04] Wolfsangel (Андрій): Понятны, Анюта. "Больше задниц! Нужных и разных!"
[20:38:46] Natsumi1979: ))
[20:39:14] Natsumi1979: но эти задницы должны быть в форме сердечка
[20:39:16] Natsumi1979: подтянуты
[20:39:27] Natsumi1979: маловолосаты, чтоб в одно маленькое колечко волос завивался
[20:39:37] Natsumi1979: ровный цвет кожи
[20:39:58] Natsumi1979: я ж еще фотографированием увлекаюсь) портретная съемка и ню)
[20:40:12] Natsumi1979: а парней на ню развести проще, чем девчонок
[20:40:57] Higgs (Иван): Аня, я так загнуться не смогу....чтоб кружочком...
[20:41:23] Natsumi1979: ну если встретимся и договоримся с твоей женой - я тебя пофотаю)))
[20:42:42] Wolfsangel (Андрій): Анекдот:
Покупатель в магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, вон ту большую красную задницу.
Продавец:
- Мужчина, какая же это задница? Это сердце!
Он в ответ:
- Девушка, я - кардиолог. И как выглядит сердце хорошо знаю. И могу вам точно сказать - то, что у вас на прилавке - задница.
[20:42:55] Natsumi1979: ))
[20:43:10] Higgs (Иван): (rofl)
[20:43:18] Natsumi1979: идеальная форма - сердечко
[20:43:43] Higgs (Иван): мужская опа в форме сердца - увольте!!!
[20:44:00] Natsumi1979: зачем нам тебя увольнять?
[20:44:58] Higgs (Иван): я когда со своей милой познакомился, она водила дружбу с гомосеками. Нормальные весёлые парни....но задница в форме сердца с тех пор для меня персона нон грата!
[20:45:25] Natsumi1979: Ваня! ориентация и внешность не всегда взаимосвязаны
[20:45:33] Wolfsangel (Андрій): Что это твоя жена с ними делала?
[20:45:36] Natsumi1979: и вообще. это то, что эстетически нравится мне
[20:45:51] Natsumi1979: гомо-ребята шкодные для общения, Андрей
[20:45:59] Natsumi1979: как в другой реальности общаешься
[20:45:59] Higgs (Иван):
ты бы удивилась, насколько сильно взаимосвязаны...
[20:46:05] Natsumi1979: Вань
[20:46:16] Natsumi1979: я сама общаюсь и с лесби и с гомо
[20:46:28] Natsumi1979: и фотаю и тех и других и традиционных
[20:46:37] Natsumi1979: поверь. связи очень мало
[20:50:22] Natsumi1979: ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
[20:50:24] Natsumi1979: Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
[20:50:37] Natsumi1979: Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
[20:50:57] Natsumi1979: Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если «шабаш» для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит » короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
[20:51:01] Higgs (Иван): Андрей, моя с ними дружила. И до сих пор кое с кем пересекаемся... Брат её подруги, с детства корефан был, а подрос и решил, что он необычный. Ну а коли друг, так и дальше дружить...
Не, с ними прикольно, и они главно на позитиве постоянно....ну или нам просто такие попались...
[20:51:11] Natsumi1979: Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала : «Дошло наконец!»
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью: »Дорогой, кстати, я ведьма».
[20:52:18] Sirena: Ань, это супер... возьму на память )))
[20:52:26] Natsumi1979: это еще что)))
[20:52:53] Natsumi1979: я те в приват кинула,, почитай)))
[20:53:24] Sirena: Собираю в цитатник... прикольно )) спасиб
Продолжение о ведьмах
специально для меня по просьбе[20:52:47] Natsumi1979: Основные отличия гламурных и негламурных ведьм
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные – сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные – по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные – грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные – знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные – в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные – могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные – чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой «помедленнее, чтоб законспектировать»
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она «вчера вызывала духа огня», негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной – трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная – сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной – рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной – от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная – салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к «вкусно покушать»
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной – просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании – им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная – выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку… эээ… чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные – покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные – идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом – это чудесно.
34. Гламурная ведьма — «понтовая» , негламурная — «реальная».
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя «ведьма», а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную – от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная – столько же рецептов из разряда «побаловать любимого вкусненьким»
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная – рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать – тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные – намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма – металлистка, гот или как минимум «неформал», негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная – мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная – использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная – до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски – колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.
@музыка: СПН
@настроение: ржачное
@темы: Веселое, Друзья, Наблюдения, Настроение, Позитив, Радостное, Я
-
-
28.07.2011 в 09:16