Смотрел фотки с крестин, что мне прислала в бандероли подруга. Умилялся. Теперь я понял, почему я стал Крестной Феей. Я Голубой Крестный Фей с гламурно-розовым платочком на голове... Мрррр, класс

Это я с своей чудо-крестницей и ее маленькой рыженькой сестренкой

@музыка: ДДТ - Не стреляй

@настроение: Самое лучшее за последние полтора месяца

---

НЕНАВИЖУ ПОЧТУ!!!!!!!!!!!!

---

Герберы... Мне подарили герберы.... Гламурные розовые герберы...

Мррр...

Мелочь, но почему-то безумно приятная...

---

C Днем Рожденья меня!

*смотрится в висящее на стене зеркало, тщательно изучая волосы на наличие седины*

Может 23 это еще не настолько глубокая старость? Хотя иногда кажется, не сегодня - завтра на пенсию выходить придется...

А настроение с утра уже омрачили. Второй раз за месяц я не могу нормально получить пришедшую мне бандероль. Первый раз чуть ли не зубами выдрал без извещения свою собственность, потому что извещение ё....ный почтальон бросил между первым и вторым этажом нашего дома и его порвали... В начале прошлой недели принесли еще одно извещение, с ним случилось то же, что и с первым, только его взяла соседка... Сестра поленилась зайти и забрать у нее. Всего два этажа между ними... В четверг принесли второе извещение, опять его взяла соседка и случайно выкинула его вместе с мусором. Ууууууу, я злой!!! Я очень злой!!! А сегодня мне придется опять ругаться с почтарями и силой тбивать свою бандероль.... Где справедливость? Вот вам и подарок на день рождения...

---

Снег? Глазам не верю... Быть такого не может!!! Нет, я сплю... меня глючит... Это опять воробьи...

Хотя...

Блин, да ведь это действительно снег!!!

Жаль что с дождем... Но ведь это снег!!! Мама моя дорогая...

Во так-так...

Значит день рождения отмечаем на все сто процентов...

СНЕГ!!! Я дождался!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черт, глаза болят... словно песка насыпали. Слезы текут. Вроде линзы купил только в субботу. Черт! Приду домой и никаких компьютеров... Надо себя заставить и не включить его по привычке. А то ведь автопилот у меня дома работать начинает. Черт... больно же.

Давно у меня так глаза не болели. Надо спать лечь пораньше... Совсем пораньше. Вот приду и завалюсь. Сегодня у меня выходной день от компьютера...

Надо только не забыть по пути домой. А ведь я забуду...

Придется всю дорогу думать о том, как бы в такой сумасшедший ветер не сломать зонт и не намокнуть, чтобы не провалиться в самую глубокую лужу и с целыми ногами дотопать до порога собственного дома.

Хоть бы дома света не было!

---

О, Боги! Помогите мне пережить очередной приступ серьезной болезни под названием Поттеромания! От яойных фиков тошнит, зато серьезная литература авторства Дж.К.Роулинг липнет ко мне во всей своей красе. Я болен!!!

*фыркнул и опять уткнулся в монитор*

---

Первая мысль с утра, когда едва раздираешь глаза и смотришь в серое окно - когда же, нафих, пойдет снег?!!! Вторая мысль: вот же, хрень, ну и как скажите на милость на работу добираться по такой погоде?!!! Третья мысль: ну и где сейчас мам-пап, чтобы с небесной канцелярией поговорить? Я уже на все согласен, лишь бы не было этой грязи и дождя.

Четвертая мысль, по пути на работу, когда жидкая грязь вылетает из под ботинок, а ноги скользят не хуже, чем по льду, когда джинсы промокли уже по колено и зонтик, кажется, можно было спокойно оставить дома, потому что ветер... ненавижу осень: "Пиииии-Пии-пи-пии-пииии" !!!!!!!! (ЦЕНЗУРА!)

На работе отжимая мокрые джинсы: Интересно, а зачтется за подвиг то, что мне придется домой с работы топать по такой же погоде, по темноте, по более грязной улице?

---

Мдяяя, вот и доверяй после всего, нашей чудесной милиции. Стреляли давно, а приехали лишь только сейчас. Как бы я ни любил завывание своих тезок, но когда их много, это напрягает... Хорошее шоу намеревается перерасти в дикую мигрень.

---

Дожились...

За окном автоматные очереди, сердце проваливается в пятки и легкие забывают закачивать воздух. Жууууть... Лишь бы не убили никого. Что-то мне не хочется общаться с покойниками по выходу из офиса.

Похлеще американских боевиков. Там хотя бы уже заранее знаешь, что все фарс и выдумка режиссеров. А тут на самом деле.

Я и не знал, что умею так пугаться.

@настроение: Научите меня дышать и где найти храбрости и высунуть нос из-под стола. Я, оказывается, очень нервный.

---

Уууу, кажется жизнь налаживается. Это радует, как ни странно... Даже как-то настроение подсколчило. Наверное из-за того, что я умудрился потратить за два дня почти всю зряплату. Осталась тысяча рублей и это до 20-го... день рождения будет очень скучным и столы от обилия салатов ломиться не будут. Придется как всегда отделаться тортиком и чаепитием в приятном обществе со мной... Ну, может быть кого-то и что-то во мне не устраивает, то можете не приходить, бе *показал язык*

Купил четыре тома манги по Звездным Войнам. Возвращение Джедая. Гыыы... Я стал к творчеству японских мангак относится очень критично, совсем не понравилось, точнее не понравился стиль рисования. Но ржал я долго. Представьте себе идиота, сидящего в парке, на холодной каменной лавочке, под ивой, рядом с фонтаном (работающим!!! в такое-то время года!) разглядывающего журналы и хрюкающим себе под нос. В общем я давился о хохота, пытаясь скрыть свою физиономию, чтобы не дай кто-нить там, типа Ежиков, забрать меня в наш местный дурдом. Смешная вещь. Стимулирует поднятие настроения. А еще... я надыбал кучу аниме на лицензионных дисках (!!!) цены соответствующие, оформление дисков тоже. А еще анимешные календари и разные манги. А я всего лишь пришел за лицензионным диском второй части Гарри Поттера. Вместо диска купил журналы. Я с себя фигею. Пока ждал, когда мне отремонтируют новые ботинки (я в них только две недели проходил!!!) меня занесло в другой магазин с дисками... Ну не хотел я тратить деньги на Парфюмера. Я его даже покупать не собирался. Если бы не имя на обложке... я купил себе имя - Алан Рикман. Фильм - отстой, книга куда интересней, Алан Рикман - ФОРЕВА!!! Хоть он все равно для меня навсегда останется профессором Снейпом. Другие роли, помимо профессорской, ему не идут... *шмыгнул носом*

Хачу второго Поттера!!! Лицензию!!! Надо будет на следующей неделе выбраться в магАзин. Потрачу совсем последние деньги. Мне этот диск уже во снах снится...

АААААААА!!!! Уже 13-е число!!! Блиииииин.... Я склеротик!!! Черт! Ну где мои мозги потерялись?!!!! АААААААА... Вечно я так!

Грррр, аж злость на самого себя берет... хотя эта злесть уже ничего не берет. Нету ее... есть только полная противоположность моей старой депрессии. Раньше она называлась как А-типичная депрессия. Вот пусть и продолжает так называться.

Гы... В общем, я вернулся. Бейте в барабаны, трубите фанфары, звоните все колокола.

Великий Сельдь вернулся из... Великой и мрачной ЖОПЫ!!!

@музыка: Gregorian - Join me

@настроение: аххххрененное ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разговор начальника и напарника, ремонтирующих ламинатор, рассуждающих о трубках, на которые надо натягивать резиновые прокладки и смазывать все это силиконовой смазкой - заставляет пылать щеки и хочется провалиться сквозь землю.

Боги, о чем я только на работе думаю? Нет, надо завязывать с яойными фанфиками, они вредно сказываются на моем здоровье. Надо почитать более серьезную литературу.

Пристрелите меня, или подарите на день рождения белый тональный крем, чтобы замазывать пожар на щеках...

Надо выпить еще кофе... перекошенное от противного горького вкуса мое лицо хотя бы не выдаст мои мысли...

Мне жить не хочется...

---

Нет, я кажется действительно серьезно болен: я сказал, что мне нравится рэп... ну и что, что немецкий, но сам факт.

Боги, не дайте мне лишиться рассудка еще больше, чем уже есть сейчас! Мам-пап, когда ты вернешься? Хмм... вопрос риторический.

Вопрос в пустоту и на него не будет ответа... И почему тогда я слышу на него ответ?

Шизофрения... замечательная болезнь

---

Странно, что это сегодня со мной?

Почему я стайку слетевших с дерева воробьев принял за срывающиеся с неба крупные хлопья снега?

Мне лечиться надо....

Может еще кофе?

@музыка: DELERIUM

---

Напряженная тишина в кабинете. Напарник сидит ко мне спиной, начальник давно не заходит. Говорить, как ни противно это звучит, не о чем. Либо я в последние дни слишком неприятный собеседник. Я только и могу, что сонно отодрать красные глаза от монитора и посмотреть на знакомо-незнакомого человека и выдавить из себя слово "Здрасьте!" и снова уткнуться в монитор. Почему в книгах замечаешь больше жизни и борьбы, чем в реальной жизни? Даже если эти книги именуются яойными фанфиками по Гарри Поттеру. Ну почему в них больше жизни, чем во мне сейчас? Или мне просто жизнь наскучила?

А в голове фраза:

Жив, здоров, клинически вреден, но это уже не лечится

@музыка: Happy end (что правда? может я что-то пропустил?)

---

Рано утром...

Рано утром... даже еще задолго до того момента, когда должан прозвонить ненавистный будильник.

Рано утром, когда в доме еще царит тишина, а серое и невыспавшееся солнце еще не выглянула из под полога серых дождливых туч.

Рано утром, когда еще темно.

Ты сидишь на полу, обложившись своими подушками, почему-то только на одного тебя их сразу пять штук, укутав ноги ватным одеялом, не смотря на то, что в комнате очень тепло, ты сидишь....

Сидишь уткнувшись носом в книгу, в которой не замечаешь ни одной строчки, ни одного слова, просто пустые желтоватые страницы книги Желязны. А ведь тебе достаточно давно хотелось ее прочитать.

Рядом на полу стоит кружка.

Терпкая горечь калины, кислота недозревшего лимона, приторная сладость меда, одурманивающий аромат мяты и мелиссы. И это зелье скреплено очень крепко заваренным сортом дорогого чая.

Другие, видя как ты завариваешь себе этот чай, крутят пальцем у виска. А ты можешь только делать каменное лицо безразличия, скрывая на губах надменную улыбку Джоконды, все это достойно Северуса Снейпа. А в душе пожар, который можно пригасить только издевательством над своим организмом несовместимыми составляющими этого зелья.

Рано утром ты не можешь спать, хотя кошмар, приснившийся тебе давно забыт и остался в далеком прошлом твоей недолгой жизни. Ты пытаешься найти в забытом сне убедительные причины твоей несвоевременной бессонницы, но тени его ускользают, словно скользкий хвост горной гадюки.

И вот, рано утром ты сидишь на полу, совсем один, в окружении молчаливых подушек и пытаешься разобраться в себе.

Твоя душа напоминает лабиринт минотавра, из которого тебе нет выхода.

Скромно загрустившие страницы книги, успокаивающе заглядывают тебе в глаза, не навязывая тебе своего мнения, и ты мысленно благодаришь их за понимание.

Иногда так приятно остаться наедине со своими депрессиями, страхами, презрением, ненавистью и нежеланием мириться с самим собой. Все это так скучно!

Рано утром, солнце все-таки решается открыть глаза и посмотреть на мир сквозь туман серых облаков. Его взгляд такой же мутный как взгляд не опохмелившегося алкоголика.

А ты сидишь и смотришь сквозь желтоватые страницы сборника рассказов Желязны на светлеющий прямоугольник окна.

Рано утром...

Звенит будильник и ты злобно смотришь в его сторону. Ты не спишь и он должен был знать, что в мрачной серой тишине его радостный крик сильно раздражает тебя.

И ты кидаешь в него подушкой. Он обиженно замолкает, а ты продолжаешь сидеть на полу и снова смотришь в окно.

Сколько сидишь? Пять минут? Десять? Час?

Берешь сотовый телефон и понимаешь, что еще несколько минут и ты безвозвратно опоздаешь на работу.

Утром, просто утром...

Ты пытаешься прогнать меланхолию на работе кружкой очень крепкого кофе. Он тебе не помогает и ты это знаешь. Но ты понимаешь, что дома не позавтракал и что голод недвусмысленно напоминает о своем существовании.

А плевать! Денег все равно нет.

И ты давишься темно-коричневой горькой жижей, чтобы дома сварить себе собственное зелье и на этот раз попытаться уснуть, чтобы потом рано утром проснуться от кошмара и смотреть на просыпающееся солнце с глазами алкоголика.

@музыка: Ария - Потеряный рай

---

А за окном опять дождь. И, почему-то очень холодно. А я опять забыл, что уже ноябрь и ходить в тонкой кожаной куртке без подкладки невыносимо. А я не могу привыкнуть, что уже пора переходить на более теплые вещи, на пальто, например. Не хочу... иногда хочется померзнуть. Особенно, когда я в таком настроении... Завтра Родитель уезжает в Москву и Питер. Почему мне уже сейчас его так не хватает? Он ушел с работы и я понимаю, что ежедневных бесед в аське у нас теперь не будет, а молчание тяготит меня всеми депрессивными оттенками осени. Почему он все время у меня ассоциируется с кленовой аллеей в Ботанике и опадающими рыжими листьями? Потому что он любит клены и все время меня туда тянет, когда приезжает ко мне с фотоаппаратом?

За окном дождь, а я без зонта. Денег на презд у меня нет. Целый день приходится пить кофе с большим количеством сахара, чтобы убить голод, потому что денег на обед у меня тоже нет. Мама не хочет меня трогать, и даже не спрашивает, есть ли у меня деньги. Или просто она мне не хочет ничего давать, потому что я ей еще должен за поездку в Москву. Фотоаппарат накрывается медным тазом, потому что желание убраться из ненавистного мне города на новогодние праздники сильно, как никогда. А еще я помню, что у меня день рождения в этом месяце. Это мне напоминает каждый раз список именинников ноября на двери кабинета, который я собственноручно сделал, и поэтому мне все об этом напоминают.

Ненавижу свой день рождения. Почему я родился не в мае, когда тепло и все расцветает? Почему мне "посчастливилось" родиться в самый тоскливый месяц года, когда дождь спорит со снегом, а осень с зимой? Когда на улице видны только раскрытые зонты и грязь, вылетающая из под колес проезжающих мимо автомобилей? Все серое и мрачное... такое же как и мое настроение.

А я вешаю депру на всех, кто ЭТО читает...

Иногда мне хочется злорадно рассмеяться и сказать:

"А пусть и другие помучаются, что, только мне должно быть так хреново?" А потом я начинаю опять проклинать и жалеть себя. Я эгоист. Эгоист до мозга костей. Я могу думать только о себе. И хочется наплевать на всех.

И опять взгляд на бегушие ручейки на оконном стекле. Там ливень. И у меня нет зонта.

А я хочу промокнуть и заболеть. Хочу ненавидеть себя и жалеть себя дальше.

Потому что сейчас ноябрь. Потому что я ненавижу осень. Потому что я жалок до омерзения. Потому что мне некому сейчас поплакаться в жилетку. Потому что я не поеду завтра провожать Родителя. Потому что я...

А за окном дождь и у меня нет зонта...

Как все это банально.

@настроение: все та же депра

---

Выходные... я снова... был бабочкой, только без крыльев (не успели закончить). Изображать из себя очень грустную бабочку, готовую вот-вот разрыдаться было достаточно легко, глаза были красные и воспаленные от обилия косметики на них, от жутких накладных ресниц (как только женщины их носят? не понимаю...), от рыже бордового меха во рту и носу от родительских кошачьих ушей и лапок и оттого, что уже был третий час ночи и я жутко устал, и хотел поскорее провалиться в сон. Тыкву в оконченном виде, мне так и не довелось увидеть, ибо когда я уходил на следующий вечер домой она была только наполовину выдолблена. Надеюсь, дядя Бред ее все-таки закончил и мам-пап ее сфоткал. Было бы обидно ее так и не увидеть - Хеллоуин без тыквы - нонсенс. Самое смешное, что мне всегда нравился не сам праздник, а приготовления к нему, те нечастые моменты, когда можно сидеть всем вместе и что-то шить, доделывать до конца незаконченные костюмы... А потом... потом традиционный выход на улицу в полной боевой раскраске, жаль что холодно.

Уезжать не хотелось. Хотелось продолжения. Хотелось, чтобы мне на волосах опять завязали эти бесчисленные голубые ленточки, чтобы в течение как минимум часа мне по лицу водили широкой беличьей кисточкой, наклеивали жуткие ресницы, которые бесконечно отклеивались, рисовали мне на лице абстрактную бабочку, потом приклеивали многочисленные стразы. Может я мазохист и мне это нравится, а может мне нравится, что это делает Родитель. А может я просто привык ему доверять, потому что кому-то другому я это вряд ли бы позволил. А мне приятно и готов просидеть без движения несколко часов подряд, готов вытерпеть все, чтобы потом сотворенная из меня бабочка понравилась бы своему Создателю. И не важно, что я до сих пор не могу представить себя бабочкой. А потом пытка фотоаппаратом.

*Ты посмотри на рисунок, ты должна быть очень грустной, почти плакать, сможешь так сыграть? Постарайся, я в тебя верю.* А глаза щипит от косметики и оттого, что я не решаюсь моргать, чтобы опять не отклеились ресницы.

А потом... потом все уставшие наконец ложаться спать. Почему-то это удается слишком легко, то ли я слишком устал, то ли я в этой квартире за столько лет стал чувствовать себя как дома.

На следующий день я смотрел получившиеся фотки со мной. Я и не знал, что я ТАК могу выглядеть. Наверное, родителю показалось, что мне не понравилось. Это не так, просто я был в шоке. Не каждый день такое увидишь в зеркале. И все равно, на бабочку я не похож, можете не уговаривать. Больше на утопленницу, даром что физиономия вся голубая и одежда соответствующая... Крестная фея.. Мне понравилось, когда Тору меня так назвала. Да, я Крестная фея. И у меня есть маленькая Золушка, моя прелестная крестница. Но я... я НЕ бабочка. Но, кажется, я скоро начну верить в обратное, Родитель обладает необыкновенным даром убеждения. Демон-искуситель...

Сижу смотрю на растянутую паутинку паука по имени Артур Степанович. Он у нас на окне живет уже пару месяцев это точно. Долгожитель. Ишь как отъелся. Будто мы его откармливаем нарочно. Уже холодно... Интересно, а куда пауки на зиму прячутся?

*Вздрогнул*

А ощущение тоски не проходит. Все сговорились. Все. Кому-то доставляет искреннее удовольствие издеваться над моими нервами. Ну зачем? Зачем после любимого кота кому-то понадобилось убивать еще и кошку? Я не вынесу этого... *смотрит в окно*

Я спросил Родителя - действительно ли я стал таким злым и холодным после возвращения из Москвы? Он смог только пожать плечами и ответить:

*Я не знаю, насколько ты стала злой и холодной, но то, какой ты стала мне не нравится* и я понял, что я не нравлюсь сам себе, что я потихоньку начинаю презирать самого себя. Мне больно.

Я своей холодностью обжигаю близких мне людей. Несвойственная мне обидчивость и презрение к пофигизму других меня в конец скоро доконают. Я не хочу причинять никому боль. Не хочу, а потом оказывается, что это я, а не кто-то другой являюсь причиной незаметных поначалу разрывов. Что я первый причиняю боль, а потом жду от кого-то извинений. Это неправильно. Надо повернуть назад. Надо остановиться, пока не поздно. Надо забить на свой слом и стать прежним. Надо вернуть себе прежнего себя, чтобы потом не было поздно окончательно, пока я не потерял совсем то, что я умудрился сохранить.

*болезненно кусает свои губы, которые едва не начинают кровоточить* Почему, мне так больно осознавать, что все, что я пытаюсь обрести самостоятельно, начинают разрушать наикрепчайший фундамент, как я считал, отношений с теми, кого я искренно всегда называл друзьями. А дружба раньше для меня всегда была важнее семьи. Может быть поэтому у меня ее нет. Семьи. А я ее и не хочу. Мне нужны друзья, а я их отталкиваю, причиняя боль. Ну сколько можно?!!

Иви, прости меня... прости.. пожалуйста...

Я ненавистен сейчас самому себе, но мне сейчас нужно немного времени, чтобы подумать. Нет, я не забыл о тебе. Это невозможно. Просто я боюсь причинить боль еще и тебе. Прости меня...

Чуть-чуть времени.

Я устал... очень сильно.





У меня остался только один кот... Если с ним что-то случится, мне останется только опять начинать думать о суициде.

Мама смотрит на меня и понимает, что я серьезна как никогда и позволяет держать кота в доме, что она раньше не делала. Спасибо... Ненавижу терять своих питомцев, любимых членов семьи, которых я искренне люблю. Не могу больше...

@настроение: депра...