[Dragon-Elf]

Разговор начальника и напарника, ремонтирующих ламинатор, рассуждающих о трубках, на которые надо натягивать резиновые прокладки и смазывать все это силиконовой смазкой - заставляет пылать щеки и хочется провалиться сквозь землю.

Боги, о чем я только на работе думаю? Нет, надо завязывать с яойными фанфиками, они вредно сказываются на моем здоровье. Надо почитать более серьезную литературу.

Пристрелите меня, или подарите на день рождения белый тональный крем, чтобы замазывать пожар на щеках...

Надо выпить еще кофе... перекошенное от противного горького вкуса мое лицо хотя бы не выдаст мои мысли...

Мне жить не хочется...

Comments

[Tsunami K.Deyama]

Я читаю все твои посты, и почему-то не могу адекватно ответить. Словно бы что-то останавливает. Подойду со своими словами, а вдруг они не особо нужны? А мне немного больно.... потому что я все щее помню Ростов и своих друзей там...

[Dragon-Elf]

Tsunami K.Deyama

Из того, что ты только что сказала, у нас могла бы получиться очень долгая дискуссия на тему отношений, которые могли быть когда-то в прошлом.

Но ничто не меняет факта о том, что ты уехала, уехала Чи, Хисока, Уса, да что там говорить, Тору тоже уехала. И с каждым днем вас остается все меньше, вы уходите все дальше, а память режет нервы лезвием макетного ножа. Миха тоже собрался уезжать?

Раньше Волгодонск был моим домом. Я туда мечтала уехать, чтобы побольше провести больше времени со всеми вами, чтобы почувствовать себя не такой одинокой, почувствовать, что у меня все-таки есть семья, пусть названная, но семья.

А потом мне сказали, что я не друг, а так, просто знакомая.

Это было очень больно. ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!

Раньше, я бы такого не сказала, особенно тебе. Но времена меняются, а горечь обиды осталась.

Я стала "злой и холодной", но еще обиднее то, что в этом виноваты не вы, а я сама.

Я вам не нужна, и никогда нужна не была. Ведь так?

Прости... я опять срываюсь... Но мне правда очень обидно.

Иногда я вспоминаю Волгодонск с такой любовью, но ведь там уже почти никого не осталось, к кому я могла бы уехать в гости. А приехать на один день, чтобы пройтись по моим самым любимым местам... Это глупо, и теперь мне приходится душить свою любовь к этому городу холодным отчуждением.

Каждый имеет право на счастье, каждый... Ладно, это тоже не важно. Все это мелочи жизни. Это просто обида и зависть.

Я сломалась, а Танибата стала для меня пределом. Надеюсь не придется объяснять почему именно Танибата? Не хочу. Я теперь не хочу прошлого. Понимаешь? Оно душит. Душит слезами и безответными вопросами. Особенно тогда, когда понимаешь, что терять близких друзей, для которых ты просто знакомая - невыносимо.

Прости....

[Tsunami K.Deyama]

Dragon-Elf

Да, сейчас рассуждать о том, что могло бы быть, если... - не самое благодарное занятие, да и память - память надо мной издевается. Я например, многого банально не помню. А сказать хочу следующее - мы все сечас изменились. ты и я тоже. Ты говоришь, что стала холодней, а я наоборот - пошла "по людям". Я еще полгода-год назад толком с Шу не общалась, были какие-то напряги с остальными. А теперь - завтра идем с Чи в магазин, и не смотря на некие неприятные моменты в прошлом, здесь и сейчас я понимаю, что прекрасно проведу время...

- Ты - ты навсегда останешься для меня дельфинчиком, очень синей и мягкой девушкой, безусловно умницей *это не лесть, а факт*, и возможно, мы не будем общаться - если тебе боьно, не мучай себя - но память постарается запечатлеть именно этот образ...

- Да, все разъезжаются, но стоит ли удивляться, что все снова будут в 2 городах - Питер - Москва *не похоже ли это на отношения Ростов - Волгодонск?*, и возможно на этом построитсься что-то исключительное..новое..славное.. а может 0 и нет. В моей жизни сейчас достаточно близких людей, но я не хотела бы терять тех, кто вырос со мной, или тех, о ком моя память еще отзывается. Например... Тян.. Знаешь, мы ведь полгода назад рассталисьс таким апломбом. Я получила статус мертвеца, и я до сх пор вижу Ирку во сне. Я слышу о ней и ее любови, и сама не знаю - стоит ли мне терять это? *может, не совсем удачный, но пример...*

- А просто знакомая... известно ли тебе акое состояние, которое зовут аффектом?....

[Dragon-Elf]

Кажется, все возвращается на круги своя? Да?

Делить всех на 4 города или все-таки снова собраться в двух, но уже других, в таких, где можно потеряться на улицах, среди многомиллионной толпы? Да, Питер-Москва это очень похоже на Ростов-Волгодонск, даже слишком похоже.

И мои же слова, что все, кто мне был дорог раньше стали более, чем безразличны, кажутся лицемерием, тем чувством, которое я так сильно ненавидела всю свою жизнь.

Потому что вы никогда не были мне безразличны, а мои слова - это лишь очередная глупая попытка уговорить себя в обратном.

Мы все меняемся, но когда часто слышу про то, что по мне соскучились, я начинаю воспринимать это в штыки, потому что я уже не знаю, чему верить. Да, эгоизм стал моим лучшим другом в последнее время. Но когда на всех встречах вы почему-то, говоря о том, какая я хорошая и что вы так по мне скучаете... а потом просто уходите в сторону, уходите туда, где меня нет, оставляете в гордом, но от этого не менее противоречивом одиночестве. Вы с легкостью находите себе новых друзей, вы сближаетесь с ними, а потом может и расстаетесь, но меня уже давно нет в вашей жизни. Потому что мое место уже занял кто-то другой. Мой главный недостаток в том, что я всегда хваталась за последние паутинки прошлой жизни. За то, что мне очень тяжело расставаться с теми, кто несколько лет был семьей. Или игра в дочки-матери кажется не всегда верной, правильной. Уже давно вошло в привычку, что милая, добрая, голубая и пушистая Си, просто промолчит и также молча проглотит одиночество, как это делала всегда. Что она посидит и поохраняет вещи, когда другие будут бегать мимо, лишь изредка вспоминая о моем существовании... чтобы попросить подержать мобильник, поправить костюм или просто посидеть рядом, молча.

Я не забыла своего дня рождения проведенного вместе со всеми вами, когда я вас всех впервые в жизни разглядела. Это был самый счастливый день рождения, с тех пор я стала жутко бояться окончания ноября, потому что знаю, что такого больше никогда не повторится. Я помню наш новый год, нас было много, мы были все вместе. Ну и пускай, что были ссоры, мы без ссор - это не мы. С тех пор я боюсь этот праздник. С тех пор я бегу от него. Бегу, чтобы провести его с теми, с кем я была раньше. Но все опять не то. Все опять самообман. Попытка вернуть прошлое, которое осталось... в прошлом.

Ты стала дальше. Стала дальше Чи. Скоро туда же уйдет и Миха. И в итоге останется только Шульдих, надолго ли? Ведь он тоже хочет уйти... уехать.

А мне не хотелось вас терять. Мне не хотелось вас отталкивать. Но вы сами вольны делать свой выбор. Вы шагаете вперед к своей новой жизни, к своей цели, а я топчусь на одном месте, просто не зная куда сделать свой следующий шаг. В итоге вы становитесь все дальше от меня, а я кричу в ответ, но вы уже просто не слышите моих криков, потому что вы далеко и у вас теперь новые заботы и новые друзья.

А мне опять остается одиночество, к которому я себя осознанно подталкиваю. Сама, без посторонней помощи. Я боюсь взрослеть. Я хочу быть прежней Си, но прежняя Си вам не нужна, а с новой вам уже не судьба познакомиться. Потому что вы сделаете еще несколько шагов вперед, а я так и останусь стоять и растерянно смотреть на ваши спины.

Я хочу смириться с этим, я кричу о ненависти, о презрении, холодности, но это совсем не так. Потому что в груди пожар, который не скрыть уже никакими тональными кремами. Потому что осталась память, потому что ее у меня не отнять, не искоренить, потому что эта память мне очень дорога. Потому что в этой памяти у меня есть друзья, настоящие друзья, которых я считала семьей. Сейчас у меня осталось так мало всего... И осознавать, что я сама все разрушила - страшно.

А состояние аффекта... Это что? Это значит была твоя реакция на мое признание? Отрезвляюще. Как крепкая пощечина. Удар ниже пояса. Зато за дело. У меня было время понять, что ты была права. Хотя и не совсем и не во всем.

Тян... По Миранде я даже иногда скучаю. И достаточно часто вспоминаю. И непростительно часто понимаю, что мне ее не хватает. Не хватает для того, чтобы познакомить всех нас заново. Потому что у меня знакомство с вами началось именно с нее. Благодаря ей я вас узнала.

Боги, как же хреново...